深深

星期三自从有了课外活动，常常不是最开心的日子，就是最失望的日子。比如说昨天，错过巴士还不打紧，小游戏输给对方竟然是因为STUPID MISTAKE，后来的球赛还0:3。

做为队长我的心根本跌落谷底。如果像去年一样什么都躲着，我大概输赢都不介意，只是站在前线的我，才是我，也当然输赢的后遗症更鲜明。

难受归难受，但从未想过放弃。

只是我开始明白什么叫伤心也是一天，开心也是一天，充满笑容总是比较好的，身边的人也好过一点。钟铉的离去其实蛮震撼我的。今年好像好多明星自寻短见。

忧郁症杀人，从来都不是通过悲伤，而是通过绝望。

座位旁有朋友，反而睡得更沉，我真的有点错愕，她总是可以聆听我想说的，而且很有自我，很有智慧。

上天或许没有让我在巴士上成就良缘，至少给了我两位不错的朋友。我有什么理由不笑。

应该是讨论如何写作的，NARRATIVE ESSAY，散文式的文体从来都是我的喜好，只是面对一群对感情和故事绝缘的男生（除了帮我们写的那位英文高手），我宁愿沉默。看看窗外摇曳的树叶和好天气，胜过浪费力气争辩。

我越来越懂得不要和少根筋的人吵，不只吵不赢，还染污自己的品行。所以对那封微信的消息始终未作出回复。

莞尔，我压力大到食堂里幻听别人叫我的名字。

走在这样的好天气，逆着风，很难不让思绪纠缠在一起。我知道我压力大了，寂寞了，可是，这次不会再迷失了。

“生生不息 你和我
倒数迂回的伤痕 轻轻哼着喜怒哀乐
等等我 在永夜的寒冬 牵着你的双手
生生 谁不会再丢下我
在永夜的背后
拥抱伤口 永恒的出口”

边完善自己，边等待吧。

随写

熟悉的座位上没有你，也不奇怪，我记得星期五的巴士从来没有你。

我只是在懊恼为何昨天你貌似停顿了一下，我却没有挪开书包给你，我怕是自己自作多情。只是我坐的位置刚好有个缝隙让我瞧见你的样子。巴士满座，我不得不让位给陌生人。他刚好在玩POKEMON GO，我竟然下意识就和他聊起来，我想停也不能停。

我发现隔壁的陌生人会不时看看我又看看你，我不知道为什么，也无法知道。他下车后我仿佛松了一口气。你的表情我开始看不到。直到你下车时一眼也没有看我，我看着你好久。

有一种感觉在心里荡开来。我不敢去确认是什么感觉，赶紧思考功课。

我铺好了所有梗，也接受你像雾气的存在，只是你也有你的忙碌，我也有我的。

有朋友只是一句加油，也有好友一直给我打气，在英国的那一端。感觉很温暖。

还有一班朋友在SNAPCHAT联络，即使不同地方，挺温暖的。

我接受你所有可能的回应。但我终于找回那些我失去的勇气。那一天把球投进去的那一刻，多想你看见。

我会等你。也许。好疲倦。

一眼万年

当我终于鼓起勇气时，那人却不在。

我无法忘记那一刻，当我终于对上不时投射过来的眼神时，对方浅浅的一抹微笑。是我太多疑吗。

咳嗽声还熟悉，脸庞却偶尔清晰偶尔模糊。但那一刻感觉我不会忘。坐在同样的位置，感觉很复杂。

再驶过当初毕业班会的晚餐的地点，仿佛释怀了。

班上吵吵闹闹，偶尔发觉自己真的无法和智商低的人说话。我就静静看你装逼。

数学测验终究没有满分，我只不过很希望有一次满分而已。没有人明白我的期望有多高，只会说我不知足。

我终于明白CY学长说的话了。

本来很多话说，却又突然无话可说。静静的，有时也蛮好的。

想

我想那个人会在这个车站上车，没想到真的有，满足这样小小的愿望也很心甘情愿了。

今天穿上自己梦寐以求的衣服，穿梭人群与楼梯，刷完宝可梦，朋友叫了我的名字，我不自主地耍帅，上楼和朋友会合，才发觉和这个人擦了肩，我竟然回头了那么久，看着对方迟疑了一会儿开门（抑或错觉）。

那一瞬间，仿佛世界都停格了。

我想请朋友吃的巧克力也忘记了。朋友竟然在PRESENTATION把自己的爱情故事搬了出来，关于改变了她生活的那个人。听着听着，我也开始思索那些年回忆中的人教会了我什么。或许是更理智一点，更会保护自己，更加努力吧。

几时才轮到我能得到命运的垂怜呢。

总是宁缺毋滥的状态，分分秒秒偶尔失控，总在最后一刻拉住自己，宁愿什么也没有也好。不确定就别亲吻的态度。不，绝对什么也没有。

《连名带姓》我单曲循环好几天了，总觉得都还不够。听着听着，只好看看风景，背对遥远的一边，这样刹那便成就永恒。

我想，顺着时间走就没错了。ALL I WANT FOR CHRISTMAS IS YOU? 也许，不能和喜欢的人一起，一个人也挺好的，总是这样。

碌

巴士上朋友睡着睡着就睡在我的肩膀上。我多希望，会有一段爱情故事，可惜她不会是对的人，而现实还是现实。

如果当初我没有迷失，努力地改变了自己的命运，今天会不会不一样呢？可是这种假设性的问题，太过浪费时间了。

徐佳莹的《言不由衷》越听越着迷，一听就知道太适合她的风格，好像当年的《明天的我们》这类的曲风。循环了几天林俊杰的《除了你还能爱谁》，我真的觉得世界越来越多颜色，甚至看到朋友恋爱了都为她们开心。

直到点开朋友接二连三在面子书上分享张惠妹的《连名带姓》，所有假象终于崩塌。我骨子里头还是那个自尊心过强的滥好人。我哪里善良了。我只不过一次没有做完功课，就被忽视了，我才是班级代表啊，甚至不叫我，也可以叫比较好的朋友啊，怎么我变透明了呢。

我笑着，其实心里的世界在开始支离破碎了。

如果我可以相信自己多一些，球就可以丢好一点了。明明自己也知道是高球的，怎么要被对方改变呢。后来也辩解不了，再辩解也看起来好像“死也要抓一把沙”。

我想我心里有某些东西在吞噬我，要不然为何每一晚都一段梦境去寻觅。

我知道我不是放不下你，而是放不下过去我自以为的甜蜜。

寻找了07年有什么歌，有周杰伦的《夜曲》、《退后》，光良的《童话》，林俊杰的《一千年以后》、《被风吹过的夏天》，梁静茹《亲亲》，孙燕姿《遇见》等等好歌。

07年，我三年级，经历着那时候我觉得最黑暗的一年。和老师相处不好，被同学欺负，爱哭，喜欢的人在隔壁班却从未看见我，我每天都要走过我害怕的木楼梯，我后悔自己不够坚强然后辞职不做级长。

那时候，崩塌的世界，现在转过头去看，还剩什么呢。后来的我也有过更辉煌。

我只不过想要陪伴而已。只是家人的陪伴，好像总是填补不了这个黑洞。

于是忙碌着。好像在录着自己的生活，木讷地，石头般。

可惜我並沒有

其實那一刻我有一股衝動躲回自己安穩且自由的世界，繼續以前一個人躲在圖書館的日子。可我並沒有。

雲吞很好吃，特別是湯，味道讓我想起奶奶以前煮菜的味道。今天不知怎麼的，常想起以前住在舊屋子的時光。坐在這樣半住宅式的檔口，我也想起，小時候的我也曾住過這樣的地方啊，只是母親讓我選擇時，我竟然選擇了檳島。

想起這件事，總是後悔一半，不後悔一半。

貓咪很可愛，我遠遠看見她時就發現她長得像我以前夢寐以求想豢養的模樣，我很想抱她，可惜朋友都在，不好意思吃東西的時候不顧儀態。她的出現讓我壞心情一掃而空呢。

丟十粒球，只丟進一粒，我根本心情跌落谷底。我還可以做得更好的，可是我並沒有，我讓緊張糟蹋了我的表現。我真的好想打比賽，至少時光不留空。

可惜，看起來好像希望渺茫了。

我竟然可以在食堂遇見，擋在我前面的竟然還是鍾靈生，土一點說，我當時真的懵逼了，原來距離那麼靠近而已。

可是喜歡不能當飯吃，喜歡了又不代表適合。我能不能安慰自己，轉個身總是有更好的呢。

吃了雲吞后接下來的時光我笑得像白癡一樣，總覺得這樣挺好的，然後偶爾再看霧吞了云。

巴士上又渾渾噩噩睡了過去。但只要一天結束后能看見那片海，什麼都值得。

隨筆

我很想問他，他怎麼會那麼容易說出我心裡的話。只是現實里我只是欲言又止，怕他會得瑟。

吃飯的時候心神不寧，可能知道自己心裡又有做傻事的衝動，比如對一個人有感覺，啊，我真的不知道這個人此刻有否在食堂里，最好不要，我必須學著選擇與犧牲。不能再像那年一樣笨。

林俊傑發行《她說》那一年，我才逐漸有幾分光芒，喜歡了人又不懂得保護自己，最酸澀的時候，幸好有他這首歌的陪伴。我還記得MV片尾還記錄他關於寫歌的願望，就是希望寫出我們的心聲。如果有機會，我很想告訴他，也感謝他，有他的歌，我才能在每次跌倒后再爬起來，擦乾眼淚，擁抱溫暖。

《小瓶子》這首歌真的很溫暖，在這樣冰冷的時分，暖和了心窩。純粹的那麼剛好，哎，能遇見那麼多美好的事，青春也算並未白過。

其實下午一個人在座無虛席的圖書館里，沸騰的人聲讓一個人的我變得很是突兀的存在。太久沒有獨自一個人，好像有點不習慣了。我想必須得習慣的，畢竟循環且周而復始，畢竟孤單它如影隨形。

收集故事的人，我的位置本就如此。也不是沒有面對過。深呼吸，專心自己的理想吧。拍拍，不難過。