相遇的地點

終於有勇氣面對鏡頭了，你可以笑我傻，我總是有突如其來的懼怕，偶爾犯病。

也是要謝謝這位學弟，遊說我參與他的採訪，所以又回去學校了。

這一次很怕前門守衛的阻攔，所以選擇了從旁門進入，沒想到很順利，還終於有機會看見史老師，終於有機會和她說起我想念她的烏達烏達三文治，當然還有終於可以再次和洪老師聊幾句。

看著綁著級長帶的學弟，真的好羨慕，這樣的年華真好，還可以浪費。幸好，做了五年的級長，還可以攀到高處，這件事，是我最讓我不後悔的事。

賣糖水的檔口我以為沒了，站在舊處檔口，檔口前面坐著一隻像GARFIELD的貓，正是畢業那年我在微型小說里描寫的一個人的樣子。我有想過去擁抱它，但只是想。後來才發現原來檔口只是換了個位置，但隔幾秒，我卻沒有了想要購買一杯來回味的衝動。第一，我身材已經開始走樣，甜食必須SAY NO；第二，回憶都已經索然無味，物已人非，沒必要弄得更苦澀。

想起那天FRED說起一位朋友的境況，我其實無法置信，但不打擾好像是我唯一能做的。

朋友都有人幫忙在100週年壁畫處拍照，我也終於有人幫忙拍了一張，多謝這位學弟，CCH。

等著父親來接我，坐在路堤，閒著，就翻起了這本自己看了好多次的書，幫忙編輯時已經很多次了，都快眼花。重溫我自己寫的感覺，還在，再看下一面，再下一面，直到抬頭看向校舍，漆回白色，啊，不就一如當年我剛踏入這間學校的樣子嗎，心裡冷不防滲出酸酸的感覺。

“燕子在青空縫編”這一句歌詞，真的寫得很棒，看著一對對燕子在草場上忽高忽低地飛行，雖然我不明白為何燕子總是一對對，但我從來不問，畢竟有些問題本來有沒有答案都不會影響，比如你問一位朋友、一位老師TA還記得你嗎，TA也許記得，但這個問題問了有意義嗎？

記得或否，在乎或否，時間會證明。

蔡健雅的《拋物線》最近很入心，王博文的COVER也不錯，就這麼聽聽邊過日子。就好像夢裡的彗星，形成拋物線，墜落到一個未知的地方。

曾經站在一個很高的地方，直到終於暗淡了下來，體會很深刻。面對那些自我的人，說著你的偏激，卻同時履行著自己的偏激，總是讓人疲倦。但至少，有時候家是避風港。

如果有一個愛你的家庭，相信我，請你一定要擁抱它。

午後的陽光曬乾心裡的草場了嗎

宅久了，就懶得出門了，這幾天都這樣的想法，卻總是必須把身子拖出家門。

雨下了又停停了又下，幸好比賽並沒再被耽誤。遇見網上有在點讚的學弟，卻只是怔怔互看幾眼，很是尷尬。

我並沒有自己想象中SOCIABLE。

Fred說起愛情與日常，我心裡其實很忐忑，好久不再碰的話題，就像好久不再碰的疤，越發習慣沉淪于一個人過生活的方式，催眠自己這樣很好，始終不想承認自己麻木了。畢竟還年輕，也意識到愛情並不是全部，付出的代價又是什麼，還有自己的貪心。

Fred你不明白，和你聊著的時候，我還以為我們只是剛畢業，還以為站在青春之始；並沒在兩年里就鮮少過問彼此，還未意識一轉眼就已站在青春之末。

只是又一眨眼，我又意識到，往後還能一年見一次，也可能是奇跡了。

比賽真的出乎我預料，看見詩歌朗誦的學弟、INSTA敢寫敢為的學弟，新星的崛起，通通在舞台上綻放光芒，看學弟們發掘人的思考與社會議題，那是個很奇妙的感覺。

我從未想過，我有天會有幸坐在評審席。

有感同身受的，有與眾不同的，有吸睛的，戲劇真的很奇妙，我忽然發覺我整個中學好惋惜，其實來遲了戲劇研究會，還有前幾天和老媽說起的，我中學莫名其妙放棄的男童軍。但生活總是如此，它沒有TAKE 2，時間總是恰巧，只是常常都覺得如果當初TAKE ANOTHER STEPS 可能更好，雖然我們永遠不會知道。

越寫，越發掘更多遺憾，我想我不小心在一個明媚的下午，打著灰色領帶穿著校服，拾起了一份感動，關於活在這一個校園五年的每一天，每一次邁開腳步，每一次笑出來。然後這些回憶隨著時間的發酵，開始變酸，卻並未去除所有的甜這般留著。

然後越發不安分，在我們不留神時就被我們嚥下去，有時看著舊電影都酸出了淚水。

我想啊，即使百年后投胎，時間點也錯過了，沒有了PSP還盛行的年代，沒有了好多人還唱著《愛笑的眼睛》的時候，沒有了我們用BLUETOOTH 互傳歌曲的過去。所有都那麼截然不同。讓我們擁抱這些千載難逢的回憶，擁有過，已經很幸運了。

旅行

已經有兩年多沒有一家人一起出遊了，說沒有期待其實是騙人的。

讓毛小孩住專屬托狗所，其實真很不放心，還很不捨。一次次告訴自己以後都不要再養狗，可是真的能做到嗎？

金馬倫上一樣寒冷，山路一樣崎嶇，長大後終於意識到這段路是多麼地危險。老爸腳不好，更讓人心驚膽跳。

醫師並沒有想象中驕傲或擺架子，實際上很和藹可親，說話也很極具智慧，老爸老媽在他幾下手勢真的病痛好很多，不得不佩服，更加尊敬他。點穴原來真有其事，只是他說寧願失傳，不讓它危害人間。

後來他說他是土醫。這一趟，真的收集了好多故事。

夜市被搬走到GOLDEN HILLS ，而非以前的BRINCHANG，真的很難過。很開心的是吃了餐檳城吃不到那麼美味的炭火鍋。旅行上認識新朋友，看新面孔，也很愜意。

半夜三更敲墻聲，有節奏的噠噠聲，真的讓我睡不好。可是這趟旅行真的讓我很開心很開心。

有錯過的，比如巧克力，比如紀念品店屋，可是我真的好喜歡這樣的天氣，迷霧里穿行，淋一點雨，感受這個世界。

回程並不如意，還有很多遺憾。只是這種年紀，我開始明白旅行的意義。

給TA無憂的天空飛翔

最近聊天室找過我的人都是尋求安慰，其實內裡我也感染了這些藍色力量，只是那些日子我也學會了如何把垃圾也丟掉，只要不是每天每夜都告訴我無痛無癢的日常的話。

S兄好久沒聽聞他的消息了，突然PM我其實也嚇著了我。他很憂慮，愛上他覺得不該愛的人，後來還音訊全無，只在SARAHAH留一封信息給他。他很怨恨，但他也很明白他無力怨恨，因為他深知自己接受過那些深刻的好，推翻了後來的壞。

雖然恨一個人比愛一個人容易，可是有些人總是做不到，我覺得這是最難受的。

C兄我認識他有段時間了，還記得那年他開玩笑，我知道他只不過拉不下臉對我坦白而已。現在卻聽見他的心碎，也替他難過。為何愛下去那麼難，付出永遠不等於收穫。“從一座城市到另一座距離三小時車程的城市，去愛你，為何你卻不能等同地對待我”，我直到C兄是被折磨著，卻無可奈何。

只能自己痊愈吧。等難過像淤青退散，等自己不再想念。

我其實很羨慕，至少他們都有過那些共同的記憶，真真切切地證明過對方是超友誼的對象。彼此曾相愛過的印跡。

回想起那些年的，我怎能不感慨呢。17年來，我從未隕落過，曾經一直都高高在上，最大的失敗是掉班而已，直到兩年前，所有都變了。現在看著所有人飛吉隆坡飛外國，我卻只能留檳城，成績不是最差的，只因為我不夠資格而已。

他們有人拱上。我卻始終不能如願。

我的難過又有誰明白。但我一直都明白。所以深呼吸，我只能自嘲現在跌倒好過十年後跌成這樣。

另一個三年，重新努力。

塵埃

痛着痛着便麻木，不再害怕了，硬生生一次次把水吞咽。健康真的很重要啊，不过是怕疼痛而已。

忙了几小时整理客厅，在灰尘里折腾着，抹布不能一次过把灰尘都带走，需要两三次才能了无痕迹，连小蜘蛛也无法幸免。我想起希腊神话里的ARACHNE，蜘蛛妖，因为称自己的编织技艺比雅典娜高超，后来就被她诅咒了。

其实看越多的希腊神话，越怀疑雅典娜凭什么拥有智慧女神这个名衔。随随便便把一位编织技艺高超的女人变作蜘蛛，再把无辜被波塞冬强暴的女祭司变作蛇妖。或许每一个拥有智慧的人也会做错事？也可能希腊神话的读者如此众多，是因为它是如此贴近人性。

我记得在那些灰暗的日子里，M女生朋友曾附和我说许魏洲的《尘埃》真的很有意思，我们每个人都是宇宙间的尘埃，“渺小却守护我们的爱”，歌词那么说。啊，她说不会有伴，又突然有了伴，然后疯狂晒着爱情。那些情伤未退的日子，受够被喂狗粮，于是继续流浪。

就像尘埃，我们一直都在漂泊。

家家也有唱过一首《尘埃》，可惜那天久违的唱K没有唱起，也算是我和MJ友那些一起唱过的歌。那些年印过的歌词，唱过的歌，教会我用真音唱歌的日子，真的好怀念。

这些日子，我忘了是看哪一部的90年代的港影，有那么一句对白，常常人们说世界末日要到了，人们不就依然活过来了。世界末日宣言幻灭，世界大战过了，可是活着人继续活着，死去的人却死去了，还未死去的还要继续争斗直到化作尘埃。

笑着化作尘埃？还是哭着化作尘埃？这才是选择。

我想起婆婆奶奶过世火化后的后续。捡骨师准备好后，我们这些亲人要排队每人去用大筷子把白骨“请”进骨灰瓮里，配合着的是捡骨师在旁说一句句的吉祥语。亲戚往往都比骨头少，剩下的留给捡骨师完成。我看见大铁盆里除去明显的骨骸后，真的就剩下白色的粉末。

好像一吹就会散在风中，捡骨师倒进骨灰瓮时我还觉得粉末已经融入空气，被我们连同氧气呼吸进肺里。

待一切都过去，我们真的还有尘埃剩下吗？还是可能，一代又一代，我们什么也没剩下？或是依旧是孤独？就像每次去骨灰塔里祭拜先人，我只会发现一格格被香烟掩盖成深黄色印迹的灵位，只有增加，没有减少过。

化作塵埃不可怕，可怕的是被遺忘。

全新的开始

原来已经生成白喉症，看了医生才惊觉。幸好还有声音。

又要拜托CY兄来载我，可以去到聚会就万分感激了。

遇到没想过会再遇见的，遇到没想过会遇见的，都是一个个惊喜。一样谈过去，现在和未来，但多数我都在听，而且也很确定自己有在听，难得的。

最近其实很感谢这些聚会的，让我重新审视自己要的是什么。即使现在读不到法律，可是不代表就脱节了。CY兄这么说道，我也感觉到理想它未濒临死亡。

学长说有些爱情不该张扬，朋友诠释为类似于豢养一群弱质的绵羊，毫无攻击性，限制，就不会受伤。我其实有那么一瞬间接受这样的理想社会，但我又逐渐意识到那种张扬幸福的权力呢？我突然想起，若干年前因为害怕而丢掉的那本书，我真的好后悔。

因为此刻，我真的好需要，可惜书局再也买不到。

我也开始思考写部落格的意义，还值得吗？那时还读着书时，因为好奇心搜索了文件里的学长们，没想到还翻出来一个人的部落格，后来没想到会这样的场合看清对方。他未放弃，我又凭什么放弃我的习惯呢？

我的倔强呢。

我也很开心，见识到老夫老妻的相爱模式，见识什么叫知识渊博，什么叫人文，什么叫理想，什么叫奋斗。

还是有机会的，我何必哭丧着脸。现在起，就会是全新的开始。我是Zelypso, 我会走出我的孤岛，无论会不会有人再走进这座孤岛。

给我一杯当年特爱的咖啡

我穿上绿色的上衣，把以前说过不喜欢绿色的想法抛诸脑后。

终于病倒，浑浑噩噩地醒来，然后继续浑浑噩噩地行走着。去祭拜了奶奶，四年了，自从搬家后，再到她的去世，我都仿佛麻木了关于她的不存在。没有了大日子她爱炒给我的炒沙葛，没有特别的酱料，就顺势停留在我刚好青涩到一半的记忆。

照片里她依然微笑如初。我又想起了当年在她弥留之际，握着我母亲的手，流一行泪，仿佛明白了我妈的付出。那一刻，我真的真的为她，也始终为我妈感到心疼。

昨天和Z师和CC友吃饭，说起理想，说起过去，说起未来，说起健康，说起我们的中二时光。一晃眼啊，全都是一晃眼。待CC友离开，谈起各自背后的过去，谈起包括我后来才发觉难得曾经有位爱过我，曾经有那么多，虽然不是最多的奶奶。

Z师她可能不知道，她送我的字典我还收得好好的，它陪了我整个中学生涯。突然开口说起各自的过去，我突然深刻地明白了好多。我很喜欢那句把各自的生活比喻成功课，其实老妈曾经也那么说过呢，很久以前，她也说过要做完，下辈子不要再重做了。

最近不知道为什么很喜欢吉他声。不用太过喧哗，却已经霸占我的听觉。

Q友纳闷为何在聚会上不知道该说什么，信息对方时却滔滔不绝。我莞尔，想起那年开始写部落格的初衷，也是因为害怕说话，所以才执笔挥霍文字的。人会变的，我想有时候一成不变才是坏事。

就像最近重看李连杰演的黄飞鸿，他抱着十三姨叫着少筠时，周围人都是那个年代的传统思想，可是他爸说了一句，旧的狮头该丢了。

有些人说话嚣张且口无遮拦却依然自得，有些人说话小心翼翼却依然碰钉子，其实无论做什么，都有人不满意的。你问心无愧，为何不放手一搏呢。

我们都走在各自的路，然后竞争继续着，继续有人看不起着，但不辜负自己，不辜负真正在爱自己的人，我想就无所畏惧。若干年后，让我们告诉他，你的嚣张，是错的。

三人聚会散后的下午，我走进风中，话语还在脑海里旋转成龙卷风。至少，庆幸毕业后还有人可以联络。毕业后，关于有些人都只剩听说了，比如多年前的女同桌，但听到她幸福了，也替她开心。

关于多年前她的追求者摔碎的水晶球，一起听过的歌，一起追过的剧，都已经是过往云烟。CJ友你看，我也有好多过去你也不知道的，且未来还会有更多的过往云烟，人都要试着接受。关于你的现在，请不要炫耀，还会有人让我们各自睡不着。

“偶爾掛念 那些深夜
理想很遠 怎麼實現

人生沒有如果 比如說
重新讓你選過 你會選什麼
人生沒有如果 比如說
沒有參考星座 會不會落魄
只能放手一搏” ————《人生没有如果》敬我们，而我始终觉得繁体字比较有感觉

光害

我其实蛮喜欢恐怖片的，像Annabelle，Silent Hill，关于对另一个世界有一套有模有样的诠释，然后刺激自己的感官（忘了现实的麻木），为未知而提着心，为该伤感的伤感。

AC友告诉我不敢期待有多少人会来，WHATSAPP群组里回复并不活跃。后来几经辗转，来到最终地点，才发现比想象中还踊跃。可惜我们最后一刻才想起有朋友忘了找回，比如CH,比如KN，我们竟然忘了面子书上有加为好友。

但至少有部分找回了。我们小学回忆的一部分。

我才发觉好多画面自己竟然已经遗忘，AC友还可以说出来好多好多我费劲才想起的情节，比如黑板上写的某某喜欢某某，谁哭了，谁打架，班上多少人，谁和谁恋爱过。一首《小幸运》有在谁的心里播过吗？可惜，我很想，却没有。

不习惯吃着饭聊天，但这始终是这里的文化。努力地和隔壁的男女生聊天，却被人误会只会扒饭。换做是以前，这种玩笑岂还只是一阵烟。

遇到很多人，比如MS CHIN，没教过我书，却始终笑脸迎我的老师，一声招呼，她却从来不马虎。久仰大名的学弟，并没有因为出了名就不认变胖的我。无聊地等着进入戏院，还可以巧遇在INTI和我同班的HW姐，卸了牙套，比之前更亮丽了，幸好还待我这个徒弟如前。

很多时候，其实很多话想聊，到了嘴边，却不到时候。

看一部《红衣小女孩2》，惊吓程度可以媲美Annabelle:Creation，但我更喜欢的是关于人性与感情的描绘，也不顾此失彼。杨丞琳从《阳光天使》偶像剧（我看过的少数）到现在的演绎，进步太多。我一直怕会是烂片以及烂尾，幸好都没有。

上一部的男女主角拥抱时，遗憾真的在蔓延，直到沈怡君说“不要在骗我了”，把山魅贴在灵符上。蝴蝶围绕男女主角成龙卷风，漫天飞舞时，我才发觉我所认识的文字无法描述那种感动。

AC友在最后也把我拉回现实，有了孩子，男主角怎么会那么轻松。我想引用结尾阿公说的“多话”！

有人变漂亮了，有人变胖了，有人变聪明了，有人变乖了，看7年把我们都变成了什么样。

Change is good, 我记得Game of Thrones里曾经有那么一句话。后来我也发觉，因为我的一时小气，把AC友从眼前遮蔽，这个教训，再次替我的衣角上的NO REGRET打了我一巴掌。

去到哪里灯光都好刺眼。或许，真的不该为了一时失败，从光芒里退出，应该不畏惧，应该习惯。不对吗。

P/S：光害--电影片尾曲