会习惯

我可能会误以为今天是黑色星期五，天空那么沉重、那么灰，配合年尾早了的日落，在巴士上摇摇晃晃，人很容易变得低靡。

本以为会好好的，竟然也会和另一个班的班代表“杠”起来。我没有想到她那么想要那个位置，直到不喜欢我的光芒。

昨天食堂的卖饭大哥貌似看我好欺负，给了我特别少的菜。今天却多起来，或许他心情也不大好吧。唉。

为了班费和贩卖食品部的傻大姐换了所有散钱，我还是会担心她是否有足够的散钱做生意没。可是深思熟虑，朋友给的答案也一样，都好就好了，不需要再纠缠。

还是有很多快乐的事。比如有朋友一起借书，做复习，参加比赛等。甚至即使那位班代表是友族的，还是有友族的朋友是可以交流的。班上还是笑着笑着过日子。

巴士上的冷气把我的手指冻硬了，让我想起有些年前我也曾握着我的二胡，站在台后，手指僵硬又紧张，真的是段很值得的体验。

每天途经的路线都一样，可是每天都不厌其烦地看一幕幕风景，那些曾经去过的地方，直到奶奶过世的医院。

到了这种年纪，又要保有赤子之心，又要和现实碰撞，真的会让人深感疲惫。

看见一位母亲拉着小男孩的手，从补习中心带回家，这一幕，提醒我，这些难过的时候，是不会白费的。

沉默

天還未亮，清晨的星星特別閃爍，仿佛一抬頭就可以看見整片銀河。牽著毛小孩，配合著她緩慢的步伐，也是一種愜意。近來她的腳開始不能走遠，容易累，很多時候我都需要抱她。17公斤的幸福啊。

當有了愛，再辛苦，都無所謂吧。

看著她越來越多病痛，藥越來越多，從偶爾吃到每天吃，我真的開始擔心起來。剛好英文課竟是要站在同學面前，分享想法，除了順便宣洩早上的想法，還有關於恐懼。

其實以前真的有朋友因為怕狗所以跟我的關係變疏遠（也是我的選擇，我無法接受我的朋友討厭小動物）。想起，真的不會覺得可笑嗎？就連小型犬也嗤之以鼻，我無法接受；因為恐懼，所以先下手為強，傷害了它們。我真得很想問，人性呢？（關於豬肉雞肉話題請留到辯論里）

說到恐懼，也是一門學問啊。多少人以“恐懼”為題出了多少書（這不是重點），重點是，我們真的有在學習這門畢生都在經歷的課嗎？我們因為恐懼又做錯了多少？比如怕失去一個人所以傷害了對方，比如怕孤單所以告訴自己那個人便是自己所喜歡。

也許這幾天聽聞了台大發生的命案，情緒多少被影響。殺害愛不到的人本就是社會議題，但人們想著的卻不是趁勢學習放下，而是針對“同志”來一味炮轟。是啦，只有同志會愛不到所以殺人，只有同志最恐怖，異性戀不恐怖，異性戀不會家暴，《天水圍的夜與霧》是笑話，異性戀的家庭100%幸福美滿，異性戀沒有自殺。

人們想除掉自己無法理解的想法，才能消除自己的恐懼，但沒有人檢討，這是對還是錯呢，如果今天你是那個同志呢？

異性戀殺人只占報紙一角，同性戀殺人卻仿佛世界末日，還把頭像放得大大的。同理心呢？這個社會是多麼骯髒啊。

我突然想到《大魚海棠》里的一句對白，“下面的世界太骯髒了，是時候清洗”。災害來臨時，才會想起信仰，卻忘記自己當初是如何毀掉這些單純美好的信仰。

人，是多麼可悲啊。人活得越老越是種懲罰，讓你看著這個世界的變化，自己卻越來越無能為力，去多了醫院，開始領悟。

有時真的好疲憊啊。幸好，年輕，還有理想可以堅持。

從心出發

課室里都是新面孔，我反而鬆口氣，沒有人知道我的過去，我終於可以下定決心重新開始；去過沒有太多過去影子牽絆的生活。

我忽然發覺自己笑容多了，而且不累。開學三天，至少還沒有新問題要抱怨，就算有也只是一個月后的測驗讓我很緊張。

生活亮了起來，我甚至沒有太介意耳機是否有戴上。周圍的聲音都很悅耳，人群的喧鬧，斜坡上的雀鳥，還有河水潺潺。我一直很喜歡河水。純純的只有快樂回憶。比如山水的清澈，裡邊的小魚，還有那時住在北海的兒時回憶。

一群朋友突然聊了起來，在圖書館外笑得很尷尬。沒想到開心了一陣后又另一陣，昨天認識、聊得很投契的女孩鼓勵我做班代表。然後我就這麼突然地擔起了重任。真的很怕那友族女孩介意。

還有那麼一刻，我真的會以為有個人就會這么闖進我的心裡。我卻只敢含糊談笑半句，深怕被看穿。我多想轉頭問是不是真的，但這個時候都還分不清真假話，說已經了解，還言之過早。

為了班務遲回家我是料到了，太久沒有收錢，我的頭腦太不靈活了。聊著聊著，關於星期五的巴士原來會等人，對於自己的糊塗，只好認命待在鮮少人影的圖書館里。

一切都很順心。太久沒那麼順心了。說不感動是假的，躲在黑暗里太久了，才發覺原來偶爾出來也蠻不錯的。

重新出發吧。再次從心出發。

新地方

我真的感覺自己好像《紅樓夢》里的姥姥，被帶去游花園，第一看見如此偌大的校園。

本來用來洩憤的PO文，竟然讓朋友對號入座，畢竟一切那麼剛好。我收到對方來過PO文看的痕跡，我沒說破。

頭疼加肚子痛加沒搭上早上的巴士，心情真的很糟。後來遠遠就覺得那個人我在某處見過，對方也投來相同的眼神。周圍的人的名字真的不難記，也許因為我在的組比較少人。說實話，地方真的變得好不一樣，更是說服我接受從天堂掉入地獄的境況。

幸好，並非如此，還是有遇到一些很棒的人。還遇到以前同班同校的朋友，感覺慢慢熟絡起來。

電腦講師很幽默，如果其他課的老師也會是這樣就好了。

後來吃飯時才有機會接觸，結果對方說自己是來自他州，真是尷尬。然後慢慢心裡也覺得沒那麼糟糕，還可以遇到一群我想要的一班朋友，愛打羽毛球、有玩過遊戲、健聊的人。

這個人讓我想起自己有過的生活，不聲不響可以不見蹤影，然後角落里安安靜靜的。後來我的“再見”也沒得到回應，還是感覺有些酸澀。

過程里，也許是自己太敏感，沒有一起吃完飯的女生朋友不知是不是對自己不滿，有些不知所措。

總括來說還是圓滿的，來自以前中學隔壁的朋友為我們一班人畫下很好的句點。巴士里，我在好久沒感受的顛簸里一次次差點沉睡。

啊，就這樣，新的生活規律開始了。我希望這次不再有負于自己了。

我还记得

也许是想趁大学生活开始之前多写写，趁着还有的空闲。

今晚不知为何，做完家务后突然唱起《最快乐那一年》，心里真的百感交集，好久都不敢去碰的歌，怎么会想唱起。随后就上网搜索了这首歌，然后点开一首首歌。

直到中五毕业那一年，《最快乐那一年》我有时候还会点开，那时啊，感觉自己是多么痛苦且幸福。

后来只剩下痛苦，好多旧歌都不点开了，特别是梁静茹的。林俊杰的歌我接触得比较新，除了《小酒窝》那首，我其他都没有太多难受的回忆，所以还要一直听。但梁静茹，她的歌陪了我两段学涯，有我以为会永远的友情，也有我自以为的爱情。

我还记得那些黄昏，听着一首首梁静茹的歌，在很狭窄的房间里，看着窗外。那时家附近都很吵，可是回想起来，当初反而都不以为意，反而现在，常常觉得很吵，脾气容易暴躁起来。

我曾经以为脾气可以掩盖我的软弱，反而后来却更加不快乐。

我好想再遇到这样的歌，可惜继林俊杰过后，以后的歌都极少刻骨铭心。刻骨铭心都是当下而已，都不是真的了。

我好难再喜欢一个人，或者一个朋友。我不是很喜欢这样的状态，但什么也做不了。

我已经没有勇气，再去爱一个人了。更何况身旁还有更重的责任要承担，我已经浪费了好多时间。

我好无力，但我不知道如何改变这个状况。真的深刻体会，当初干嘛吵着长大啊，长大一点都不开心。你再讨厌一个人的个性，也不能按删除键；再喜欢一个人，也不能表白。

其实那一天和M君和Z君一起唱K的时候我差一点就崩溃，因为是他们让我找回当年的信心，在别人面前唱歌的信心，我真的好难放下那一年在台上怯场的经验。即使我现在和问题面对面，都已经来不及改变当初了。

我还记得那些不开心的，后来我都找不到开心的掩盖它们。

好想好想回到那一个下午5点照在我中二班级旁的楼梯，我哼着《我还记得》，M君还在我旁边，和擦肩的朋友打招呼。

就让我，把最脆弱的自己，留在这里吧。怎样都好，都过去了，NOREGRETZX！莫忘初衷！再多泪水，未来还有很长的路，还怕什么！

幾語

其實我時常把很多話收起來，不由自主的。害怕吧我覺得，怕有心人有機可乘。

最近可能有些事發生，沒那麼尋常，所以夢見我已經用盡全力告別的人。面容很少那麼鮮明，很鮮明的時候，都會在我腦海里像火山熔漿那般滾燙著。這次，終於恢復回去年的那段日子的夢，我們一句話沒說過，我看著聊著天的兩人，我卻是路人。

朋友說都過去了。都過去了嗎？我一時間語塞。

流浪啊流浪，說實話，很疲憊。小學時候，看星座書，他們都說巨蟹座總愛逃避，所以一直以來我都有錯就認，像急著認錯的犯人，結果老媽常說我做太耿直。結果我才知道，原來發覺，需要把自己壓迫成一個樣子才能磨合的群體，我還是會退縮，還是會逃避。寧願走出來。

我是偏激的，我承認。因為不一樣，所以遇到同樣想法的人時會格外珍惜，而瑕疵也會格外放大。

吉隆坡的M君啊，我有點想念你了，那些唱歌的日子，聊天的日子。但我相信你依舊在奮鬥，依舊那麼善良吧。兄弟，真希望你不會忘記我。

紫色不特別嗎，它是兩種顏色融合成的，你可以罵它雜種，可以稱為混血兒，它可以是好是壞，而總括來說，它生來就特別，非主流色。相傳紫色和古羅馬有很深的淵源。我不知道，我只知道，紫色，真的可以代替很多情緒，那麼籠統，卻又不突兀。

紫霞。看紫霞嗎。我希望將來，那個我付出足夠努力后的將來，可以相約去看晚霞。如果，這世界還未崩壞。我還未黑化。

偶爾我會想，我害怕泰勒的新歌，因為黑化是種成就，我卻也害怕。讓在紫色深成黑色之前，多些時間。

關於數碼獸TRI.

其實它出乎預料，我承認。我曾以為太一和大和還一如當年，殊不知忽略了他們都已是高中生，一如我們，不也是變了好多嗎。

很多人批評芽心這個女孩太悲觀，是這部戲的累贅，還覺得望著望著，這部戲比當年的傳說遜色太多了。但我想人們大概都忘了，被選召的孩子們此時的年齡了。

長大了，已經無法再像當年一樣無所畏懼，回到現實生活后的他們已被社會壓迫成他們“應該有的樣子”。就像當年打敗了究極吸血魔獸，本以為是值得慶祝的，但大人們只看得見城市的摧毀，絲毫沒有感激的心，回想過來，成就感早已蕩然無存。

小光有說過：“只有當同樣的事情發生在自己的身上，自己才會理解。” 每個人都有陪了自己好久的同伴，重置后還可以恢復記憶，依然惺惺相惜，但芽心沒有這樣的幸運。她只能不斷和缅因猫獸分開。甚至黑化后連自己也不認得了。

“它不應該生存下來。”這句話不斷在芽心的腦海發芽，黑化后的同伴只會帶來災難，甚至傷害了其他朋友，芽心的愛在現實面前根本不堪一擊，她必須為其他人著想。

她不能自私。

她很愛緬因貓獸，只有太一一個人知道，夜幕降臨，無人的時刻，她看著手機熒幕的合照哭泣。所以他才會奮不顧身救了芽心，他相信一切會有好結局，一切都總會有希望。這就是他要表達的，身為隊長，隊員的苦他也分擔。

其實，數碼獸TRI真的沒那麼糟糕，無可否認有些畫面用了定格法，讓人懷疑這部戲的資本是否有問題。但總括來說，劇本真的值得一看。

闖進人類世界的數碼獸被當成怪物，闖進數碼界的孩子們一直被數碼界嘗試DISPOSE，不就一個很好的對比嗎？

包容真的很難。很少人那麼善良。

我非常期待下一部。

“大人和小孩的想法有時真的差這麼多嗎？”太一說。

走過幾趟象牙塔·之後

其實那時候，站在老爸床前，看著這位曾經我還以為可以有多少交情的堂姐，越發明顯有著心機婊的樣子。有時候我真的不曉得，是因為這人的心變壞了才露兇相，還是因為我們對這人的印象變壞了才如此。

我更加堅信隨著奶奶的逝去，我已經沒有必要回去見老爸那邊的心機婊群了。除了奶奶，沒什麼好遺憾了的。

看到朋友分享關於數碼獸TRI的消息，才想起有新的一集，去看了，其實很乏味，看著本來期待會燃起觀眾希望的戲，慢慢蛻變成太多現實面的戲，很累。我們想要的，不一定能。雖然如此，還有幾句對白是很有意思的，比如太一無悔于獻上自己生命的決定，為同伴而犧牲；比如犧牲不一定是必要的。

雖然這種年紀聽起來很婦人之仁，但大人與小孩的看法，不一定永遠不一樣。大人是小孩長成的，而小孩終將變成大人。

前些陣子看了《大魚海棠》，其實很喜歡。還看了解說，關於兩極化的評論，我站在中間。無可否認這部戲真的讓我想起好多《千與千尋》的畫面，但它又是如此不同。想起《小明星大跟班》曾經有一位藝人說過，相似的作品難道一定就是抄襲嗎，香港藝人早些年帶起的風潮，後來唱了類似的音律，後來的人就不能唱了嗎？

這個世界就是因為那麼不同才叫世界吧。我可以不接受，但我不能不理解。朋友在完美主義下想把自己的會遭人詬病的心事埋藏起，我何嘗沒有過，我不是不能理解的。我的未來，也不是一樣嗎？

如果背棄誓言不會遭天譴，我想我也可以光明正大地呼喊。

最近手機裡的音樂貌似都找不到一首合意的，我也不知道怎麼了。突然聽到原來還有人關心我執著的部落格和音樂表，是有些感動的。

而我絕對讚同的是，這個MOMENT，絕對是打拼的MOMENT。

走過幾趟象牙塔

老爸終於可以出院了，聽醫生宣佈時，感覺就像得獎了一樣。

老爸住院的兩天，我更加頻繁地想起關於以前的事情，比如他的母親——我的奶奶，如果當時候那些圍繞著她的所謂孝男孝女好媳婦都有在關心她，她會走得那麼突然嗎。我或許不會有那麼深的遺憾了。

我其實心裡一直放不下這段遺憾，只是沒人會懂。怨恨有時候會把一個人蒙蔽，比如我；偏心的愛有時候只張開一個人的眼睛，比如幸運的我。我幸運太久了，我相信，所以這幾年一直都是不斷地磨煉與挫折。

早在兩三年前就苦口婆心勸老爸去醫院檢查，結果拖到今天如此嚴重，母親失眠再犯，一家人都受牽連。那時候聽到可能肝硬化，我終於意識到自己真的把父親的付出當做理所當然太久了，以至於要等到失去的時候才開始後悔。

他不是個好丈夫，但他絕對是位好父親。就好像吳宗憲，我的偶像啊。

最後一天在醫院逗留，也才看見兩位醫護人員推著一張移動式櫃子，其實就是要送入冰櫃的遺體，還遇見兩次。母親說她小時候還看過人們推著推著遺體的腳在床邊晃，白布就這樣掉在地上，死不瞑目的樣子真的刻骨銘心，直到我們這個年代才給了遺體最後的尊嚴。

死亡真的讓人不勝唏噓。

最近發現自己真的很容易記憶錯亂，開始越來越不相信自己的記憶了，比如我是否曾經喜歡過一個人，還是單純濫情而已。坐在等候處的椅子上，我真的很害怕這樣頻繁心跳加速的彷徨。

可是我真的不怕孤單。真的，即使老來一個人病死，很可憐，我也會笑自己活該，但我絕對不後悔，因為我最後並沒有怕寂寞而浪費了其他人的生命，甚至是自己的。經歷過幾次，我發現這真的是自己最怕的事。

醫院是生命初始的地方，也是很多生命終止的地方，象牙塔，真的取得很好，像象牙般華麗，卻同時提醒著你關於象牙都關乎大象逝去的生命，那樣的殘忍。

我想對醫生護士們致敬，謝謝你們。