可惜我並沒有

其實那一刻我有一股衝動躲回自己安穩且自由的世界，繼續以前一個人躲在圖書館的日子。可我並沒有。

雲吞很好吃，特別是湯，味道讓我想起奶奶以前煮菜的味道。今天不知怎麼的，常想起以前住在舊屋子的時光。坐在這樣半住宅式的檔口，我也想起，小時候的我也曾住過這樣的地方啊，只是母親讓我選擇時，我竟然選擇了檳島。

想起這件事，總是後悔一半，不後悔一半。

貓咪很可愛，我遠遠看見她時就發現她長得像我以前夢寐以求想豢養的模樣，我很想抱她，可惜朋友都在，不好意思吃東西的時候不顧儀態。她的出現讓我壞心情一掃而空呢。

丟十粒球，只丟進一粒，我根本心情跌落谷底。我還可以做得更好的，可是我並沒有，我讓緊張糟蹋了我的表現。我真的好想打比賽，至少時光不留空。

可惜，看起來好像希望渺茫了。

我竟然可以在食堂遇見，擋在我前面的竟然還是鍾靈生，土一點說，我當時真的懵逼了，原來距離那麼靠近而已。

可是喜歡不能當飯吃，喜歡了又不代表適合。我能不能安慰自己，轉個身總是有更好的呢。

吃了雲吞后接下來的時光我笑得像白癡一樣，總覺得這樣挺好的，然後偶爾再看霧吞了云。

巴士上又渾渾噩噩睡了過去。但只要一天結束后能看見那片海，什麼都值得。

隨筆

我很想問他，他怎麼會那麼容易說出我心裡的話。只是現實里我只是欲言又止，怕他會得瑟。

吃飯的時候心神不寧，可能知道自己心裡又有做傻事的衝動，比如對一個人有感覺，啊，我真的不知道這個人此刻有否在食堂里，最好不要，我必須學著選擇與犧牲。不能再像那年一樣笨。

林俊傑發行《她說》那一年，我才逐漸有幾分光芒，喜歡了人又不懂得保護自己，最酸澀的時候，幸好有他這首歌的陪伴。我還記得MV片尾還記錄他關於寫歌的願望，就是希望寫出我們的心聲。如果有機會，我很想告訴他，也感謝他，有他的歌，我才能在每次跌倒后再爬起來，擦乾眼淚，擁抱溫暖。

《小瓶子》這首歌真的很溫暖，在這樣冰冷的時分，暖和了心窩。純粹的那麼剛好，哎，能遇見那麼多美好的事，青春也算並未白過。

其實下午一個人在座無虛席的圖書館里，沸騰的人聲讓一個人的我變得很是突兀的存在。太久沒有獨自一個人，好像有點不習慣了。我想必須得習慣的，畢竟循環且周而復始，畢竟孤單它如影隨形。

收集故事的人，我的位置本就如此。也不是沒有面對過。深呼吸，專心自己的理想吧。拍拍，不難過。

沉默

昨天真的很心裡不平衡，呈現報告完畢后便感覺有東西卡在心裡。或許是因為聽說同學因為呈現了和講師有共鳴的中學生涯故事，所以比自己高分。

我其實很想了很多構思，後來還拿了魔術工具來證明自己的論點關於好奇心，可老師只用英文說了一句“很哲學性”。我心裡很酸，即使當時那位同學的說法也成功吸引了我。

講師說:“There is no perfect mark so it's already the highest.” 還是我太貪心了？

後來情緒很低落，還碰見曬恩愛的情侶，廁所要走到另一座樓（自己第一次找還找不到要靠朋友的眼睛），同學超越自己底線，結果自己暴躁了。比如今晚也是，自己也真的很埋怨自己。

那一刻我說溜嘴，告訴朋友緊張時便想快樂的事，被講師聽見，還開了玩笑。其實握著那支迪拉比亞朋友們送的筆之外，我還是沒有忘記那一刻有個人跑回來告訴我待會兒唱歌加油。

我壓抑著復甦的回憶，直到在巴士上才釋放。朋友說我CHIM，不，或許不明白的人，只是從未喜歡一個人喜歡得迷失自己而已。

他們是幸運的。

重播越多快樂的事，越容易被遺憾吞噬。但在最壓力的時候沒在夢見當初的那個人，便是近期的成就。

經過政府醫院，我還是無法忘懷。我真的很遺憾沒有來得及告訴她，十幾年前的那一晚她捧著我喜歡的醬料從廚房走出來時，我很開心，因為那是為我而做的。因為能證明她有愛過我。

我曾告訴自己要原諒人渣。直到現在卻慢慢發現，原諒是讓到了某個年齡，或是某個人生高峰才做的事，怨恨卻往往更能支撐著我們前進。

我其實無所適從，我太過想要完美，卻到達不了周圍的人的期望，我不能成為完美的男友，不是完美的兒子，更不是樂觀的人。我其實發覺每次自己用力閃耀后，掌聲后卻很累人。

我甚至嘲笑自己，即使現在遇見對的人，又能改變些什麼？乾脆沉默。

寂寞無害

我真的沒想到，可以和他聊到差點忘我。

聊回以前校園的事，還有我的遺憾，直到那一刻，我才知道過了頭了，我怎麼這次會收不住了呢。我才感覺危險。

這位朋友常常讓我覺得他會是很容易把別人事情說出來的人，所以即使我們聽的歌，中學是多麼相似和共同回憶，我始終豎起那面牆。

我無法忘記那一刻老師告訴我：“你是三位裡答得最好的，可惜你沒有參加過國外比賽。”

可能不知道勝過知道。我的心都碎了。自從畢業後，心碎比心醉多。

最近慢慢好起來的疤，希望不會再裂開了。如同腳患，雖然目前解決方式都是不管它會多痛，克服疼痛才是生活的想法。

穿著畢業衣，其實有著滿滿的自豪，全世界，僅有一件呢，繡上不同名字的。我卻問起自己，還有多久才不後悔呢？巴士搖搖晃晃，忽然有了依靠，我才知道我的心一直還在感冒。

交代了手機另一頭的閨蜜，我便墜入閉上眼後的深淵。我以為，這樣就可以藏住我泛濫中的寂寞了。

沒法子啊，或許這樣才是最好的方式。沒有對另一個人的依賴，便不會再受傷。

倒霉與幸運

那個人看著窗外的心情很吸引我，仿佛我們應該有著同樣煩惱的人。雖然如此，幾步之遙，也很遙遠。

最近很喜歡找回舊歌來聽，偶爾還有幾首可以拿來折磨自己。聽著聽著，讀著讀著，巴士竟讓選在關鍵的一天遲到，幸好還是趕得及拍照，讓ASSIGNMENT PHOTO有了著落。

暖身動作時才發覺腳患還在，隱隱作痛，大動作還感覺痛會滲入骨里頭。無論怎樣，我不願身為隊長卻因傷休息，坐在一旁看風景，沒想到撐到對上別隊時，奔跑對我來說沒有太大問題，可能腎上腺素把痛給壓下了。問題是犯規的人裡面我被教練訓得最慘，輸了比賽還得讓隊友洗球衣。

後來我理解為教練真的用心良苦，如果不打算幫我進步大可以保持沉默。

然後隨朋友趕到他的宿舍洗澡加為待會兒的報告準備，穿好家裡的A級戰衣，又要忍著腳痛走一段距離，再到複印店弄好文件，趕到課室時已經用汗水洗多一次澡了。

測驗還是沒有全對，還是被別人都對的題目坑了。幸好有朋友的掌聲，特別是坐在右邊的朋友，還以為他會為了昨天我報復的行動生氣，他還會和我說笑替我加油，那真的是很強的動力。

有點像回到以前演講的時候，太久沒有在眾人面前說話，還是有很多失誤。就連答案還是不夠好，做了那麼辛苦，還是有多餘的部分要去除。希望沒有拉低整組的分數。

朋友和我聊起以前的生活，“住”鍾靈隔壁的他很好奇關於鄰居的傳聞，我也無法反駁，畢竟親身也經歷過。但至少，我最後一年還是有快樂的事，還有那迪拉比亞組，永遠在我最孤獨的時候點燃我的希望。他們或許不知道，這段日子，疲倦或孤單的時候，握著那支筆，就有無窮的動力。

巴士上顛簸，我還在介意午餐的雞飯（怎麼會沒熟透），還在介意朋友沒有邀我去打羽球（邀我的話我會答應么，別浪費別人的口舌與時間），還在介意怎麼沒用另一架大輛一點巴士，不用那麼擠（這其實有點自私）。

後來一切變成了睡意。沒看見早晨窗戶旁的那個人，我其實有點失神。

啊，你說啊，為什麼友情可以給人滿滿的力量，反而進階版的愛情卻總是讓人傷心。

可是，一想起剛才朋友房間里掛滿他和他女朋友的照片，我開始明白世界上還是有堅貞的感情待我發覺。那種情投意合的感覺。

拾起曾經被丟棄的信仰。原來命運讓我來到這裡，又是另一段更多考驗和學習的地方。只是這一次，我沒有絲毫後悔。

第一千零一個願望

同班女生常常陪我在巴士上哈拉，今天終於問我為何名字叫ZELYPSO，有什麼原因嗎。

我沒告訴她，因為我和神話裡的女孩一樣，唯一差別只是我是男孩，命運卻一樣，始終喜歡上不會喜歡上我們的人。

我竟然也和她聊起今天是一個對我來說怎麼樣的日子，只是故事稍微改動。她鼓勵我禮貌地祝福，對自己也是種釋懷的福。

昨晚楊丞琳發了新歌，叫做《一千零一個願望》，那麼剛好地唱著我的心聲。方才那麼巧合地，講師突然告假也沒交代，我們一群人便在班上聚成“諸侯國”，也有了機會介紹朋友歌曲。他總是很好心地讓我在課外活動后去他家借地方洗澡，沒想到連聽歌的曲風也很類似。找到很像自己的朋友，總是很開心。

今天早晨風景其實很好，我卻被歌曲被過去纏住，也得怪自己總是傷己不疲。只是走下巴士那一瞬間，看見校園的那一刻，突然沒有糾結了。

改變。我要成為我可以成為的人。我不要認輸。是的，過去就過去了，不要再頻頻惋惜。

我想應該是我還介意那年你說我其實不帥，才會直到現在，即使周圍的人都叫我有信心一點，我才那麼膽怯。

不過從今天開始也不會了。我會大膽一些。我還有青春的籌碼呢（甩頭

我真的不再孤單了。我常常都有朋友陪，這也是我沒想過的，雖然也曾遇到以前的校友，問我怎麼一個人，就只是剛好而已。

許下我第一千零一個願望，這次也不打算後悔。

心安

再遇見MISS NG， 都會有些尷尬，她還會生氣嗎？應該不會吧，既然她都主動笑笑和我說話了。好啦，我承認我自作聰明，只是既然我們都做好準備了，何必跟別人擠在一起呢（逞強）。

學校的奶黃色花灑落一地，同班女生朋友說過她很討厭這種花的味道，但我卻從未感到抗拒，也許更因為是這是我踏入這所校園第二次印象深刻的味道。第一次是巴士。

朋友相約去看戲，我反而拒絕，真的是很懶。這幾天不知道為什麼很容易疲倦，打球時還差點撞倒同學，雖然最後扶穩了她，自己卻扭傷了腳。

拖著走和忍痛走，都一樣痛，唯一差別是旁人眼光而已。

朋友酸言酸語我不買經濟飯，自從那天受夠他們不公平待遇后，我憤而換了檔口。我很確定的是，這樣反而給了我勇氣去嘗試新的食物，我想起那些年執著的日子，下課時都吃一樣的面，也怕了自己。

我越來越常莞爾，當我懶得解釋時。反正，對方不明白就算了。

回家的巴士不再孤單，同班朋友健談且懂得句點該如何放，聊起天來不會疲憊。甚至是還有滿臉笑容的人要坐自己旁邊，只是說了掰也還是掉入山谷的回音。

我想起那天朋友告訴我，喂你的菜站在那邊哦，我回復了幾句也沒有糾纏。

我對課業越來越堅持，對其他事卻越來越容易放棄。除了打球。

今天聽到了測驗的分數，沒有滿分，卻也證明自己的努力沒有白費，有點遺憾到不了滿分，可還是安慰了自己。

我常常喜歡看校園里的瀑布，流水聲讓我心安，仿佛一切煩惱都嘩啦啦都會過去的。

走過OLD FOYER，今天舉辦了小型音樂會，有點失神，很羨慕，也很遺憾。聽著別人清唱時，走過的女路人甲隨口哼了幾句，真的可以和臺前的演唱者比下去。我想，把喜好從自己身上發光這回事，真的是因人而異。

這個時候，還是希望別人都不知道我平常都寫什麼吧。也證實，我連讓朋友看自己的部落格勇氣也沒有了。

卻開始心安理得。

不放棄

我不喜歡太甜的東西，包括歌曲，只是剛好朋友介紹的歌，聽了，卻堅持不了多久。

我其實一直祈求不想辜負每天清晨翻著的那些資料，我真的很想走入決賽。沒想到到最後卻還是感到失落。只是慶幸的是，還是有東西我是會的，至少，我有努力過，只是第一年第一學期的我們考著第二年第二學期后的東西，我的天資還是有限。

朋友安慰了我幾句，其實我心裡也有譜的，即使那時候成績還未公佈。

還是被司儀逗樂，真的讓自己大開眼界，也學到了很多，當初的自己真的什麼也不是，學做合格的司儀，還有很長很長的路。

陪了自己六年的皮鞋，從第一次上台拉起二胡，到上一次出席PROM NIGHT，原來它陪了我好久好久。只是很多東西總是撐不住歲月的侵蝕，不知不覺就失去了。比如勇氣。我發覺當初那個敢於說話自己，和自己現在差很遠，總覺得少了什麼。希望這段路，我依舊不放棄成長。

我真的好希望自己會被看見，人海中你有看見我嗎？還是在你眼中我只是一粒沙。我莞爾，易心動，也其實易退。

回家的時候不再下雨，在室內聽見的下雨的聲音仿佛是幻聽而已。聞到青草的味道，水聲與籃球碰撞地面的回聲，真的好像回到以前，只是地方的樣子變了。

重遇故人，總是不自覺想起以前的事。我很明白，這些回憶將伴隨我餘下冗長的日子。

從遇見你們開始

心裡真的五味雜陳，當我發現同班朋友和我愛聽的曲風是那麼近，而我卻無法把話說明。

這樣做對嗎？我有時會問自己，為了保護自己，真的做對了嗎？也或許，這樣才是最好的方式。

天難得放晴，教練也沒有責怪我沒把隊衣帶來，應該是很美好的一天。討論室里溫度就那麼剛好，空調仿佛壞了，卻又不至於悶熱，我們自得其樂，還讓我笑得像個瘋子一樣。朋友點開林俊傑的《關鍵詞》，我才發現真的還是會刺痛，或許要等到值得的那個人到來的那一天吧。

既然發現朋友是多麼投緣，就連教錯東西也不緊張了，被原諒的機會大了一點，缺點不怕被看見了。

時到今日，當朋友說起我的臉能抓住別人的目光時，我還是很詫異的，我常常照鏡子時會自我懷疑。有時會衝動的想法，剃掉頭髮，還會有朋友嗎？

我沒想到自己情急之下發了誓，唉，回不去了。

我不明白，會是我想太多嗎？那位友族同胞同學很愛抓我的手，我真的很不自在。我只是單純不喜歡別人總愛抓著我而已。

寫著寫著，想到某些時刻，我其實有些感動的，那一瞬間還捨不得回家，遇到這群朋友，真的會快樂嗎？還是會像去年一樣，失望更大？還是這次我學會包容更多了，會比較好嗎？還是我真的有學會了嗎？

我真的很想大喊說，無論變成怎樣，你們還會一如當日那樣對我笑嗎？

每個人有每個人的故事吧。我希望就不要再深入挖掘下去，讓我享受一天天的慢慢平靜。

深呼吸。

RESET那些難受的日子，從遇見你們開始。

代價

我想不通為何這幾天總是單曲循環《不能說的秘密》，或許是因為歌詞，或是某些人事物讓我想起以前，又或是我只是單純喜歡這樣的曲風而已。

流行歌曲又開始慢慢地只適合下個年代的人，我們這個年代便開始學上一個年代般脫節。我不知道為何說起這些，可能周圍都是大我一兩歲的人，有些不習慣。

向朋友解釋著ALORE時，我想起去年的朋友了，沒有認識很久，可是也是在我生命里留下印記啊。HW姐姐，不知道還是班上最高分嗎，還是那位當初熱心解決我所有會計課上的疑問的女神嗎。

我其實很容易陷入矛盾里，不想懷念卻很懷念，不想孤單卻總是說服自己這才是最好的選擇。

班上有位印度朋友的太過靠近讓我害怕，特別是當這種情況下另一位朋友還要說笑撮合她和我。不過這真的只是小煩惱，我煩的還有做不完的ASSIGNMENT啊。

大學生活真的沒有比較輕鬆，只有更忙。左眼皮頻繁地跳了兩三天，真的有些期盼幸運之神會眷顧我。想象，也讓自己蠻樂觀的。

水災過後，樹倒，積水，泥濘。我看著這些，還有那些新聞，真的充斥著無力感。政治啊，只靠一張嘴，他的和他的，誰對與錯真的那麼容易劃分嗎？年輕一代的人盲目追從，其實很多事實不願去正視。可是，即使正視了，還有更好的人選嗎，唉，蜀中無大將廖化作先鋒。

認識一段時間的網友說在巴士上看見我，但我卻沒發現他。也許是我太在意外邊的風景，錯過了某些事。朋友清晨里教了我OPPORTUNITY COST的華語名詞，機會成本，但我更喜歡機會代價。

代價啊代價，每個選擇，都總是要付出代價的。

我的所有考驗，也都是因為自己曾經忘了自己，這次我不會重蹈覆轍了。

只讓我們遇見

聽著舊歌，才發覺根本無法逃避從前的一切，永遠是那麼充滿悸動。只是我已經明白，有些人有些事，只是適合懷念，比如當初放在心上的，都已經像一塊斑駁的疤。

那天回家的巴士上，其實心裡更加無法釋懷，關於再次成為祝福的人，讓我充滿無力感。沒想到還有朋友可以聊起來，關於從前的碎片。只是關於“情史”，被掩蓋的實情，其實也讓我深感疲憊。

我竟然開始習慣了早些睡，時間到了自然犯睏，沒遲過11點。我想這樣的生活，算充實吧。

朋友主動要幫我裝水，我其實心裡很掙扎的。我怎麼肯隨便相信一位剛認識的朋友呢，只是老師也說過，你不去信任人，又怎能希望別人信任你呢。

我還是會偶爾在無人的時刻，或是想完全專心功課時，用耳機塞滿自己世界的外圍，仿佛這樣也可以隔絕那些讓人疲憊的玩笑。

社交是一門學問，我不算新手，卻還是很疲憊。疲憊是好事吧，證明我真的有在努力。

說真的，今天的這個樣子，是我從未想過的。但還是不要太多期盼，怕是失望更多。

比如開玩笑時，伸出的手，我微笑帶過。

但還是有些事，我不敢去面對，比如朋友關於未來的想象，說是老來沒伴就相守。感情不是這樣子的對我來說，再好，怎樣的感情，就應該有怎樣的底線。

到了這個時段，功課永遠做不完，即使做完還是要惡補，不然如何襯上這堆朋友。

怎樣都好，我相信一切正在好起來，即使愛情那邊還是有缺塊。

名字

“我渴望他的名字。。。”樓訫的歌聲很特別，特別得這首歌只適合她的嗓音。

名字一定有魔力，不然為什麼有個名字會讓我失神。我開始埋怨自己又耍笨蛋了，所以這個消息也來得剛好，好讓我繼續醒著，不要迷失。

以前的日子教會我如今心碎不可怕，可怕的是不醒。我依然可以笑著，當作只是命運要考核我前些日子的煎熬是否白費了。

我覺得應該沒有。至少孤單與否再也不是個問題，而要適當融入人群我也做到了。我至少沒有辜負自己，測驗也是，是個好的開始。

蠻健談的朋友坐在我周圍，巴士裡可以不再和孤單共處。只是還是不習慣，還是需要空出時間來好好對待我的失落感。

我真的有點難過，即使有沒有發生也沒有差別。

還可以認識厲害唱歌的朋友，也是幸運的，更不要說當初推薦我做班代表，或是剛剛在巴士上和我聊彼此的朋友。每個人都在我生命的某個時段發光。

我不寂寞，我只是孤單。但19歲，真的還有很多空閒與冒險。啊，不氣餒，還有兩三年，好好奮鬥，準備好自己，然後在未來對那位來遲的人抱怨個夠。

那一秒，我真的又陷入玩笑裡，靈魂被難受組成恒河沙數的粒子衝擊著。

我認命。