深深

星期三自从有了课外活动，常常不是最开心的日子，就是最失望的日子。比如说昨天，错过巴士还不打紧，小游戏输给对方竟然是因为STUPID MISTAKE，后来的球赛还0:3。

做为队长我的心根本跌落谷底。如果像去年一样什么都躲着，我大概输赢都不介意，只是站在前线的我，才是我，也当然输赢的后遗症更鲜明。

难受归难受，但从未想过放弃。

只是我开始明白什么叫伤心也是一天，开心也是一天，充满笑容总是比较好的，身边的人也好过一点。钟铉的离去其实蛮震撼我的。今年好像好多明星自寻短见。

忧郁症杀人，从来都不是通过悲伤，而是通过绝望。

座位旁有朋友，反而睡得更沉，我真的有点错愕，她总是可以聆听我想说的，而且很有自我，很有智慧。

上天或许没有让我在巴士上成就良缘，至少给了我两位不错的朋友。我有什么理由不笑。

应该是讨论如何写作的，NARRATIVE ESSAY，散文式的文体从来都是我的喜好，只是面对一群对感情和故事绝缘的男生（除了帮我们写的那位英文高手），我宁愿沉默。看看窗外摇曳的树叶和好天气，胜过浪费力气争辩。

我越来越懂得不要和少根筋的人吵，不只吵不赢，还染污自己的品行。所以对那封微信的消息始终未作出回复。

莞尔，我压力大到食堂里幻听别人叫我的名字。

走在这样的好天气，逆着风，很难不让思绪纠缠在一起。我知道我压力大了，寂寞了，可是，这次不会再迷失了。

“生生不息 你和我
倒数迂回的伤痕 轻轻哼着喜怒哀乐
等等我 在永夜的寒冬 牵着你的双手
生生 谁不会再丢下我
在永夜的背后
拥抱伤口 永恒的出口”

边完善自己，边等待吧。

随写

熟悉的座位上没有你，也不奇怪，我记得星期五的巴士从来没有你。

我只是在懊恼为何昨天你貌似停顿了一下，我却没有挪开书包给你，我怕是自己自作多情。只是我坐的位置刚好有个缝隙让我瞧见你的样子。巴士满座，我不得不让位给陌生人。他刚好在玩POKEMON GO，我竟然下意识就和他聊起来，我想停也不能停。

我发现隔壁的陌生人会不时看看我又看看你，我不知道为什么，也无法知道。他下车后我仿佛松了一口气。你的表情我开始看不到。直到你下车时一眼也没有看我，我看着你好久。

有一种感觉在心里荡开来。我不敢去确认是什么感觉，赶紧思考功课。

我铺好了所有梗，也接受你像雾气的存在，只是你也有你的忙碌，我也有我的。

有朋友只是一句加油，也有好友一直给我打气，在英国的那一端。感觉很温暖。

还有一班朋友在SNAPCHAT联络，即使不同地方，挺温暖的。

我接受你所有可能的回应。但我终于找回那些我失去的勇气。那一天把球投进去的那一刻，多想你看见。

我会等你。也许。好疲倦。

一眼万年

当我终于鼓起勇气时，那人却不在。

我无法忘记那一刻，当我终于对上不时投射过来的眼神时，对方浅浅的一抹微笑。是我太多疑吗。

咳嗽声还熟悉，脸庞却偶尔清晰偶尔模糊。但那一刻感觉我不会忘。坐在同样的位置，感觉很复杂。

再驶过当初毕业班会的晚餐的地点，仿佛释怀了。

班上吵吵闹闹，偶尔发觉自己真的无法和智商低的人说话。我就静静看你装逼。

数学测验终究没有满分，我只不过很希望有一次满分而已。没有人明白我的期望有多高，只会说我不知足。

我终于明白CY学长说的话了。

本来很多话说，却又突然无话可说。静静的，有时也蛮好的。

想

我想那个人会在这个车站上车，没想到真的有，满足这样小小的愿望也很心甘情愿了。

今天穿上自己梦寐以求的衣服，穿梭人群与楼梯，刷完宝可梦，朋友叫了我的名字，我不自主地耍帅，上楼和朋友会合，才发觉和这个人擦了肩，我竟然回头了那么久，看着对方迟疑了一会儿开门（抑或错觉）。

那一瞬间，仿佛世界都停格了。

我想请朋友吃的巧克力也忘记了。朋友竟然在PRESENTATION把自己的爱情故事搬了出来，关于改变了她生活的那个人。听着听着，我也开始思索那些年回忆中的人教会了我什么。或许是更理智一点，更会保护自己，更加努力吧。

几时才轮到我能得到命运的垂怜呢。

总是宁缺毋滥的状态，分分秒秒偶尔失控，总在最后一刻拉住自己，宁愿什么也没有也好。不确定就别亲吻的态度。不，绝对什么也没有。

《连名带姓》我单曲循环好几天了，总觉得都还不够。听着听着，只好看看风景，背对遥远的一边，这样刹那便成就永恒。

我想，顺着时间走就没错了。ALL I WANT FOR CHRISTMAS IS YOU? 也许，不能和喜欢的人一起，一个人也挺好的，总是这样。

碌

巴士上朋友睡着睡着就睡在我的肩膀上。我多希望，会有一段爱情故事，可惜她不会是对的人，而现实还是现实。

如果当初我没有迷失，努力地改变了自己的命运，今天会不会不一样呢？可是这种假设性的问题，太过浪费时间了。

徐佳莹的《言不由衷》越听越着迷，一听就知道太适合她的风格，好像当年的《明天的我们》这类的曲风。循环了几天林俊杰的《除了你还能爱谁》，我真的觉得世界越来越多颜色，甚至看到朋友恋爱了都为她们开心。

直到点开朋友接二连三在面子书上分享张惠妹的《连名带姓》，所有假象终于崩塌。我骨子里头还是那个自尊心过强的滥好人。我哪里善良了。我只不过一次没有做完功课，就被忽视了，我才是班级代表啊，甚至不叫我，也可以叫比较好的朋友啊，怎么我变透明了呢。

我笑着，其实心里的世界在开始支离破碎了。

如果我可以相信自己多一些，球就可以丢好一点了。明明自己也知道是高球的，怎么要被对方改变呢。后来也辩解不了，再辩解也看起来好像“死也要抓一把沙”。

我想我心里有某些东西在吞噬我，要不然为何每一晚都一段梦境去寻觅。

我知道我不是放不下你，而是放不下过去我自以为的甜蜜。

寻找了07年有什么歌，有周杰伦的《夜曲》、《退后》，光良的《童话》，林俊杰的《一千年以后》、《被风吹过的夏天》，梁静茹《亲亲》，孙燕姿《遇见》等等好歌。

07年，我三年级，经历着那时候我觉得最黑暗的一年。和老师相处不好，被同学欺负，爱哭，喜欢的人在隔壁班却从未看见我，我每天都要走过我害怕的木楼梯，我后悔自己不够坚强然后辞职不做级长。

那时候，崩塌的世界，现在转过头去看，还剩什么呢。后来的我也有过更辉煌。

我只不过想要陪伴而已。只是家人的陪伴，好像总是填补不了这个黑洞。

于是忙碌着。好像在录着自己的生活，木讷地，石头般。

可惜我並沒有

其實那一刻我有一股衝動躲回自己安穩且自由的世界，繼續以前一個人躲在圖書館的日子。可我並沒有。

雲吞很好吃，特別是湯，味道讓我想起奶奶以前煮菜的味道。今天不知怎麼的，常想起以前住在舊屋子的時光。坐在這樣半住宅式的檔口，我也想起，小時候的我也曾住過這樣的地方啊，只是母親讓我選擇時，我竟然選擇了檳島。

想起這件事，總是後悔一半，不後悔一半。

貓咪很可愛，我遠遠看見她時就發現她長得像我以前夢寐以求想豢養的模樣，我很想抱她，可惜朋友都在，不好意思吃東西的時候不顧儀態。她的出現讓我壞心情一掃而空呢。

丟十粒球，只丟進一粒，我根本心情跌落谷底。我還可以做得更好的，可是我並沒有，我讓緊張糟蹋了我的表現。我真的好想打比賽，至少時光不留空。

可惜，看起來好像希望渺茫了。

我竟然可以在食堂遇見，擋在我前面的竟然還是鍾靈生，土一點說，我當時真的懵逼了，原來距離那麼靠近而已。

可是喜歡不能當飯吃，喜歡了又不代表適合。我能不能安慰自己，轉個身總是有更好的呢。

吃了雲吞后接下來的時光我笑得像白癡一樣，總覺得這樣挺好的，然後偶爾再看霧吞了云。

巴士上又渾渾噩噩睡了過去。但只要一天結束后能看見那片海，什麼都值得。

隨筆

我很想問他，他怎麼會那麼容易說出我心裡的話。只是現實里我只是欲言又止，怕他會得瑟。

吃飯的時候心神不寧，可能知道自己心裡又有做傻事的衝動，比如對一個人有感覺，啊，我真的不知道這個人此刻有否在食堂里，最好不要，我必須學著選擇與犧牲。不能再像那年一樣笨。

林俊傑發行《她說》那一年，我才逐漸有幾分光芒，喜歡了人又不懂得保護自己，最酸澀的時候，幸好有他這首歌的陪伴。我還記得MV片尾還記錄他關於寫歌的願望，就是希望寫出我們的心聲。如果有機會，我很想告訴他，也感謝他，有他的歌，我才能在每次跌倒后再爬起來，擦乾眼淚，擁抱溫暖。

《小瓶子》這首歌真的很溫暖，在這樣冰冷的時分，暖和了心窩。純粹的那麼剛好，哎，能遇見那麼多美好的事，青春也算並未白過。

其實下午一個人在座無虛席的圖書館里，沸騰的人聲讓一個人的我變得很是突兀的存在。太久沒有獨自一個人，好像有點不習慣了。我想必須得習慣的，畢竟循環且周而復始，畢竟孤單它如影隨形。

收集故事的人，我的位置本就如此。也不是沒有面對過。深呼吸，專心自己的理想吧。拍拍，不難過。

沉默

昨天真的很心裡不平衡，呈現報告完畢后便感覺有東西卡在心裡。或許是因為聽說同學因為呈現了和講師有共鳴的中學生涯故事，所以比自己高分。

我其實很想了很多構思，後來還拿了魔術工具來證明自己的論點關於好奇心，可老師只用英文說了一句“很哲學性”。我心裡很酸，即使當時那位同學的說法也成功吸引了我。

講師說:“There is no perfect mark so it's already the highest.” 還是我太貪心了？

後來情緒很低落，還碰見曬恩愛的情侶，廁所要走到另一座樓（自己第一次找還找不到要靠朋友的眼睛），同學超越自己底線，結果自己暴躁了。比如今晚也是，自己也真的很埋怨自己。

那一刻我說溜嘴，告訴朋友緊張時便想快樂的事，被講師聽見，還開了玩笑。其實握著那支迪拉比亞朋友們送的筆之外，我還是沒有忘記那一刻有個人跑回來告訴我待會兒唱歌加油。

我壓抑著復甦的回憶，直到在巴士上才釋放。朋友說我CHIM，不，或許不明白的人，只是從未喜歡一個人喜歡得迷失自己而已。

他們是幸運的。

重播越多快樂的事，越容易被遺憾吞噬。但在最壓力的時候沒在夢見當初的那個人，便是近期的成就。

經過政府醫院，我還是無法忘懷。我真的很遺憾沒有來得及告訴她，十幾年前的那一晚她捧著我喜歡的醬料從廚房走出來時，我很開心，因為那是為我而做的。因為能證明她有愛過我。

我曾告訴自己要原諒人渣。直到現在卻慢慢發現，原諒是讓到了某個年齡，或是某個人生高峰才做的事，怨恨卻往往更能支撐著我們前進。

我其實無所適從，我太過想要完美，卻到達不了周圍的人的期望，我不能成為完美的男友，不是完美的兒子，更不是樂觀的人。我其實發覺每次自己用力閃耀后，掌聲后卻很累人。

我甚至嘲笑自己，即使現在遇見對的人，又能改變些什麼？乾脆沉默。

寂寞無害

我真的沒想到，可以和他聊到差點忘我。

聊回以前校園的事，還有我的遺憾，直到那一刻，我才知道過了頭了，我怎麼這次會收不住了呢。我才感覺危險。

這位朋友常常讓我覺得他會是很容易把別人事情說出來的人，所以即使我們聽的歌，中學是多麼相似和共同回憶，我始終豎起那面牆。

我無法忘記那一刻老師告訴我：“你是三位裡答得最好的，可惜你沒有參加過國外比賽。”

可能不知道勝過知道。我的心都碎了。自從畢業後，心碎比心醉多。

最近慢慢好起來的疤，希望不會再裂開了。如同腳患，雖然目前解決方式都是不管它會多痛，克服疼痛才是生活的想法。

穿著畢業衣，其實有著滿滿的自豪，全世界，僅有一件呢，繡上不同名字的。我卻問起自己，還有多久才不後悔呢？巴士搖搖晃晃，忽然有了依靠，我才知道我的心一直還在感冒。

交代了手機另一頭的閨蜜，我便墜入閉上眼後的深淵。我以為，這樣就可以藏住我泛濫中的寂寞了。

沒法子啊，或許這樣才是最好的方式。沒有對另一個人的依賴，便不會再受傷。

倒霉與幸運

那個人看著窗外的心情很吸引我，仿佛我們應該有著同樣煩惱的人。雖然如此，幾步之遙，也很遙遠。

最近很喜歡找回舊歌來聽，偶爾還有幾首可以拿來折磨自己。聽著聽著，讀著讀著，巴士竟讓選在關鍵的一天遲到，幸好還是趕得及拍照，讓ASSIGNMENT PHOTO有了著落。

暖身動作時才發覺腳患還在，隱隱作痛，大動作還感覺痛會滲入骨里頭。無論怎樣，我不願身為隊長卻因傷休息，坐在一旁看風景，沒想到撐到對上別隊時，奔跑對我來說沒有太大問題，可能腎上腺素把痛給壓下了。問題是犯規的人裡面我被教練訓得最慘，輸了比賽還得讓隊友洗球衣。

後來我理解為教練真的用心良苦，如果不打算幫我進步大可以保持沉默。

然後隨朋友趕到他的宿舍洗澡加為待會兒的報告準備，穿好家裡的A級戰衣，又要忍著腳痛走一段距離，再到複印店弄好文件，趕到課室時已經用汗水洗多一次澡了。

測驗還是沒有全對，還是被別人都對的題目坑了。幸好有朋友的掌聲，特別是坐在右邊的朋友，還以為他會為了昨天我報復的行動生氣，他還會和我說笑替我加油，那真的是很強的動力。

有點像回到以前演講的時候，太久沒有在眾人面前說話，還是有很多失誤。就連答案還是不夠好，做了那麼辛苦，還是有多餘的部分要去除。希望沒有拉低整組的分數。

朋友和我聊起以前的生活，“住”鍾靈隔壁的他很好奇關於鄰居的傳聞，我也無法反駁，畢竟親身也經歷過。但至少，我最後一年還是有快樂的事，還有那迪拉比亞組，永遠在我最孤獨的時候點燃我的希望。他們或許不知道，這段日子，疲倦或孤單的時候，握著那支筆，就有無窮的動力。

巴士上顛簸，我還在介意午餐的雞飯（怎麼會沒熟透），還在介意朋友沒有邀我去打羽球（邀我的話我會答應么，別浪費別人的口舌與時間），還在介意怎麼沒用另一架大輛一點巴士，不用那麼擠（這其實有點自私）。

後來一切變成了睡意。沒看見早晨窗戶旁的那個人，我其實有點失神。

啊，你說啊，為什麼友情可以給人滿滿的力量，反而進階版的愛情卻總是讓人傷心。

可是，一想起剛才朋友房間里掛滿他和他女朋友的照片，我開始明白世界上還是有堅貞的感情待我發覺。那種情投意合的感覺。

拾起曾經被丟棄的信仰。原來命運讓我來到這裡，又是另一段更多考驗和學習的地方。只是這一次，我沒有絲毫後悔。

第一千零一個願望

同班女生常常陪我在巴士上哈拉，今天終於問我為何名字叫ZELYPSO，有什麼原因嗎。

我沒告訴她，因為我和神話裡的女孩一樣，唯一差別只是我是男孩，命運卻一樣，始終喜歡上不會喜歡上我們的人。

我竟然也和她聊起今天是一個對我來說怎麼樣的日子，只是故事稍微改動。她鼓勵我禮貌地祝福，對自己也是種釋懷的福。

昨晚楊丞琳發了新歌，叫做《一千零一個願望》，那麼剛好地唱著我的心聲。方才那麼巧合地，講師突然告假也沒交代，我們一群人便在班上聚成“諸侯國”，也有了機會介紹朋友歌曲。他總是很好心地讓我在課外活動后去他家借地方洗澡，沒想到連聽歌的曲風也很類似。找到很像自己的朋友，總是很開心。

今天早晨風景其實很好，我卻被歌曲被過去纏住，也得怪自己總是傷己不疲。只是走下巴士那一瞬間，看見校園的那一刻，突然沒有糾結了。

改變。我要成為我可以成為的人。我不要認輸。是的，過去就過去了，不要再頻頻惋惜。

我想應該是我還介意那年你說我其實不帥，才會直到現在，即使周圍的人都叫我有信心一點，我才那麼膽怯。

不過從今天開始也不會了。我會大膽一些。我還有青春的籌碼呢（甩頭

我真的不再孤單了。我常常都有朋友陪，這也是我沒想過的，雖然也曾遇到以前的校友，問我怎麼一個人，就只是剛好而已。

許下我第一千零一個願望，這次也不打算後悔。

心安

再遇見MISS NG， 都會有些尷尬，她還會生氣嗎？應該不會吧，既然她都主動笑笑和我說話了。好啦，我承認我自作聰明，只是既然我們都做好準備了，何必跟別人擠在一起呢（逞強）。

學校的奶黃色花灑落一地，同班女生朋友說過她很討厭這種花的味道，但我卻從未感到抗拒，也許更因為是這是我踏入這所校園第二次印象深刻的味道。第一次是巴士。

朋友相約去看戲，我反而拒絕，真的是很懶。這幾天不知道為什麼很容易疲倦，打球時還差點撞倒同學，雖然最後扶穩了她，自己卻扭傷了腳。

拖著走和忍痛走，都一樣痛，唯一差別是旁人眼光而已。

朋友酸言酸語我不買經濟飯，自從那天受夠他們不公平待遇后，我憤而換了檔口。我很確定的是，這樣反而給了我勇氣去嘗試新的食物，我想起那些年執著的日子，下課時都吃一樣的面，也怕了自己。

我越來越常莞爾，當我懶得解釋時。反正，對方不明白就算了。

回家的巴士不再孤單，同班朋友健談且懂得句點該如何放，聊起天來不會疲憊。甚至是還有滿臉笑容的人要坐自己旁邊，只是說了掰也還是掉入山谷的回音。

我想起那天朋友告訴我，喂你的菜站在那邊哦，我回復了幾句也沒有糾纏。

我對課業越來越堅持，對其他事卻越來越容易放棄。除了打球。

今天聽到了測驗的分數，沒有滿分，卻也證明自己的努力沒有白費，有點遺憾到不了滿分，可還是安慰了自己。

我常常喜歡看校園里的瀑布，流水聲讓我心安，仿佛一切煩惱都嘩啦啦都會過去的。

走過OLD FOYER，今天舉辦了小型音樂會，有點失神，很羨慕，也很遺憾。聽著別人清唱時，走過的女路人甲隨口哼了幾句，真的可以和臺前的演唱者比下去。我想，把喜好從自己身上發光這回事，真的是因人而異。

這個時候，還是希望別人都不知道我平常都寫什麼吧。也證實，我連讓朋友看自己的部落格勇氣也沒有了。

卻開始心安理得。

不放棄

我不喜歡太甜的東西，包括歌曲，只是剛好朋友介紹的歌，聽了，卻堅持不了多久。

我其實一直祈求不想辜負每天清晨翻著的那些資料，我真的很想走入決賽。沒想到到最後卻還是感到失落。只是慶幸的是，還是有東西我是會的，至少，我有努力過，只是第一年第一學期的我們考著第二年第二學期后的東西，我的天資還是有限。

朋友安慰了我幾句，其實我心裡也有譜的，即使那時候成績還未公佈。

還是被司儀逗樂，真的讓自己大開眼界，也學到了很多，當初的自己真的什麼也不是，學做合格的司儀，還有很長很長的路。

陪了自己六年的皮鞋，從第一次上台拉起二胡，到上一次出席PROM NIGHT，原來它陪了我好久好久。只是很多東西總是撐不住歲月的侵蝕，不知不覺就失去了。比如勇氣。我發覺當初那個敢於說話自己，和自己現在差很遠，總覺得少了什麼。希望這段路，我依舊不放棄成長。

我真的好希望自己會被看見，人海中你有看見我嗎？還是在你眼中我只是一粒沙。我莞爾，易心動，也其實易退。

回家的時候不再下雨，在室內聽見的下雨的聲音仿佛是幻聽而已。聞到青草的味道，水聲與籃球碰撞地面的回聲，真的好像回到以前，只是地方的樣子變了。

重遇故人，總是不自覺想起以前的事。我很明白，這些回憶將伴隨我餘下冗長的日子。

從遇見你們開始

心裡真的五味雜陳，當我發現同班朋友和我愛聽的曲風是那麼近，而我卻無法把話說明。

這樣做對嗎？我有時會問自己，為了保護自己，真的做對了嗎？也或許，這樣才是最好的方式。

天難得放晴，教練也沒有責怪我沒把隊衣帶來，應該是很美好的一天。討論室里溫度就那麼剛好，空調仿佛壞了，卻又不至於悶熱，我們自得其樂，還讓我笑得像個瘋子一樣。朋友點開林俊傑的《關鍵詞》，我才發現真的還是會刺痛，或許要等到值得的那個人到來的那一天吧。

既然發現朋友是多麼投緣，就連教錯東西也不緊張了，被原諒的機會大了一點，缺點不怕被看見了。

時到今日，當朋友說起我的臉能抓住別人的目光時，我還是很詫異的，我常常照鏡子時會自我懷疑。有時會衝動的想法，剃掉頭髮，還會有朋友嗎？

我沒想到自己情急之下發了誓，唉，回不去了。

我不明白，會是我想太多嗎？那位友族同胞同學很愛抓我的手，我真的很不自在。我只是單純不喜歡別人總愛抓著我而已。

寫著寫著，想到某些時刻，我其實有些感動的，那一瞬間還捨不得回家，遇到這群朋友，真的會快樂嗎？還是會像去年一樣，失望更大？還是這次我學會包容更多了，會比較好嗎？還是我真的有學會了嗎？

我真的很想大喊說，無論變成怎樣，你們還會一如當日那樣對我笑嗎？

每個人有每個人的故事吧。我希望就不要再深入挖掘下去，讓我享受一天天的慢慢平靜。

深呼吸。

RESET那些難受的日子，從遇見你們開始。

代價

我想不通為何這幾天總是單曲循環《不能說的秘密》，或許是因為歌詞，或是某些人事物讓我想起以前，又或是我只是單純喜歡這樣的曲風而已。

流行歌曲又開始慢慢地只適合下個年代的人，我們這個年代便開始學上一個年代般脫節。我不知道為何說起這些，可能周圍都是大我一兩歲的人，有些不習慣。

向朋友解釋著ALORE時，我想起去年的朋友了，沒有認識很久，可是也是在我生命里留下印記啊。HW姐姐，不知道還是班上最高分嗎，還是那位當初熱心解決我所有會計課上的疑問的女神嗎。

我其實很容易陷入矛盾里，不想懷念卻很懷念，不想孤單卻總是說服自己這才是最好的選擇。

班上有位印度朋友的太過靠近讓我害怕，特別是當這種情況下另一位朋友還要說笑撮合她和我。不過這真的只是小煩惱，我煩的還有做不完的ASSIGNMENT啊。

大學生活真的沒有比較輕鬆，只有更忙。左眼皮頻繁地跳了兩三天，真的有些期盼幸運之神會眷顧我。想象，也讓自己蠻樂觀的。

水災過後，樹倒，積水，泥濘。我看著這些，還有那些新聞，真的充斥著無力感。政治啊，只靠一張嘴，他的和他的，誰對與錯真的那麼容易劃分嗎？年輕一代的人盲目追從，其實很多事實不願去正視。可是，即使正視了，還有更好的人選嗎，唉，蜀中無大將廖化作先鋒。

認識一段時間的網友說在巴士上看見我，但我卻沒發現他。也許是我太在意外邊的風景，錯過了某些事。朋友清晨里教了我OPPORTUNITY COST的華語名詞，機會成本，但我更喜歡機會代價。

代價啊代價，每個選擇，都總是要付出代價的。

我的所有考驗，也都是因為自己曾經忘了自己，這次我不會重蹈覆轍了。

只讓我們遇見

聽著舊歌，才發覺根本無法逃避從前的一切，永遠是那麼充滿悸動。只是我已經明白，有些人有些事，只是適合懷念，比如當初放在心上的，都已經像一塊斑駁的疤。

那天回家的巴士上，其實心裡更加無法釋懷，關於再次成為祝福的人，讓我充滿無力感。沒想到還有朋友可以聊起來，關於從前的碎片。只是關於“情史”，被掩蓋的實情，其實也讓我深感疲憊。

我竟然開始習慣了早些睡，時間到了自然犯睏，沒遲過11點。我想這樣的生活，算充實吧。

朋友主動要幫我裝水，我其實心裡很掙扎的。我怎麼肯隨便相信一位剛認識的朋友呢，只是老師也說過，你不去信任人，又怎能希望別人信任你呢。

我還是會偶爾在無人的時刻，或是想完全專心功課時，用耳機塞滿自己世界的外圍，仿佛這樣也可以隔絕那些讓人疲憊的玩笑。

社交是一門學問，我不算新手，卻還是很疲憊。疲憊是好事吧，證明我真的有在努力。

說真的，今天的這個樣子，是我從未想過的。但還是不要太多期盼，怕是失望更多。

比如開玩笑時，伸出的手，我微笑帶過。

但還是有些事，我不敢去面對，比如朋友關於未來的想象，說是老來沒伴就相守。感情不是這樣子的對我來說，再好，怎樣的感情，就應該有怎樣的底線。

到了這個時段，功課永遠做不完，即使做完還是要惡補，不然如何襯上這堆朋友。

怎樣都好，我相信一切正在好起來，即使愛情那邊還是有缺塊。

名字

“我渴望他的名字。。。”樓訫的歌聲很特別，特別得這首歌只適合她的嗓音。

名字一定有魔力，不然為什麼有個名字會讓我失神。我開始埋怨自己又耍笨蛋了，所以這個消息也來得剛好，好讓我繼續醒著，不要迷失。

以前的日子教會我如今心碎不可怕，可怕的是不醒。我依然可以笑著，當作只是命運要考核我前些日子的煎熬是否白費了。

我覺得應該沒有。至少孤單與否再也不是個問題，而要適當融入人群我也做到了。我至少沒有辜負自己，測驗也是，是個好的開始。

蠻健談的朋友坐在我周圍，巴士裡可以不再和孤單共處。只是還是不習慣，還是需要空出時間來好好對待我的失落感。

我真的有點難過，即使有沒有發生也沒有差別。

還可以認識厲害唱歌的朋友，也是幸運的，更不要說當初推薦我做班代表，或是剛剛在巴士上和我聊彼此的朋友。每個人都在我生命的某個時段發光。

我不寂寞，我只是孤單。但19歲，真的還有很多空閒與冒險。啊，不氣餒，還有兩三年，好好奮鬥，準備好自己，然後在未來對那位來遲的人抱怨個夠。

那一秒，我真的又陷入玩笑裡，靈魂被難受組成恒河沙數的粒子衝擊著。

我認命。

会习惯

我可能会误以为今天是黑色星期五，天空那么沉重、那么灰，配合年尾早了的日落，在巴士上摇摇晃晃，人很容易变得低靡。

本以为会好好的，竟然也会和另一个班的班代表“杠”起来。我没有想到她那么想要那个位置，直到不喜欢我的光芒。

昨天食堂的卖饭大哥貌似看我好欺负，给了我特别少的菜。今天却多起来，或许他心情也不大好吧。唉。

为了班费和贩卖食品部的傻大姐换了所有散钱，我还是会担心她是否有足够的散钱做生意没。可是深思熟虑，朋友给的答案也一样，都好就好了，不需要再纠缠。

还是有很多快乐的事。比如有朋友一起借书，做复习，参加比赛等。甚至即使那位班代表是友族的，还是有友族的朋友是可以交流的。班上还是笑着笑着过日子。

巴士上的冷气把我的手指冻硬了，让我想起有些年前我也曾握着我的二胡，站在台后，手指僵硬又紧张，真的是段很值得的体验。

每天途经的路线都一样，可是每天都不厌其烦地看一幕幕风景，那些曾经去过的地方，直到奶奶过世的医院。

到了这种年纪，又要保有赤子之心，又要和现实碰撞，真的会让人深感疲惫。

看见一位母亲拉着小男孩的手，从补习中心带回家，这一幕，提醒我，这些难过的时候，是不会白费的。

沉默

天還未亮，清晨的星星特別閃爍，仿佛一抬頭就可以看見整片銀河。牽著毛小孩，配合著她緩慢的步伐，也是一種愜意。近來她的腳開始不能走遠，容易累，很多時候我都需要抱她。17公斤的幸福啊。

當有了愛，再辛苦，都無所謂吧。

看著她越來越多病痛，藥越來越多，從偶爾吃到每天吃，我真的開始擔心起來。剛好英文課竟是要站在同學面前，分享想法，除了順便宣洩早上的想法，還有關於恐懼。

其實以前真的有朋友因為怕狗所以跟我的關係變疏遠（也是我的選擇，我無法接受我的朋友討厭小動物）。想起，真的不會覺得可笑嗎？就連小型犬也嗤之以鼻，我無法接受；因為恐懼，所以先下手為強，傷害了它們。我真得很想問，人性呢？（關於豬肉雞肉話題請留到辯論里）

說到恐懼，也是一門學問啊。多少人以“恐懼”為題出了多少書（這不是重點），重點是，我們真的有在學習這門畢生都在經歷的課嗎？我們因為恐懼又做錯了多少？比如怕失去一個人所以傷害了對方，比如怕孤單所以告訴自己那個人便是自己所喜歡。

也許這幾天聽聞了台大發生的命案，情緒多少被影響。殺害愛不到的人本就是社會議題，但人們想著的卻不是趁勢學習放下，而是針對“同志”來一味炮轟。是啦，只有同志會愛不到所以殺人，只有同志最恐怖，異性戀不恐怖，異性戀不會家暴，《天水圍的夜與霧》是笑話，異性戀的家庭100%幸福美滿，異性戀沒有自殺。

人們想除掉自己無法理解的想法，才能消除自己的恐懼，但沒有人檢討，這是對還是錯呢，如果今天你是那個同志呢？

異性戀殺人只占報紙一角，同性戀殺人卻仿佛世界末日，還把頭像放得大大的。同理心呢？這個社會是多麼骯髒啊。

我突然想到《大魚海棠》里的一句對白，“下面的世界太骯髒了，是時候清洗”。災害來臨時，才會想起信仰，卻忘記自己當初是如何毀掉這些單純美好的信仰。

人，是多麼可悲啊。人活得越老越是種懲罰，讓你看著這個世界的變化，自己卻越來越無能為力，去多了醫院，開始領悟。

有時真的好疲憊啊。幸好，年輕，還有理想可以堅持。

從心出發

課室里都是新面孔，我反而鬆口氣，沒有人知道我的過去，我終於可以下定決心重新開始；去過沒有太多過去影子牽絆的生活。

我忽然發覺自己笑容多了，而且不累。開學三天，至少還沒有新問題要抱怨，就算有也只是一個月后的測驗讓我很緊張。

生活亮了起來，我甚至沒有太介意耳機是否有戴上。周圍的聲音都很悅耳，人群的喧鬧，斜坡上的雀鳥，還有河水潺潺。我一直很喜歡河水。純純的只有快樂回憶。比如山水的清澈，裡邊的小魚，還有那時住在北海的兒時回憶。

一群朋友突然聊了起來，在圖書館外笑得很尷尬。沒想到開心了一陣后又另一陣，昨天認識、聊得很投契的女孩鼓勵我做班代表。然後我就這麼突然地擔起了重任。真的很怕那友族女孩介意。

還有那麼一刻，我真的會以為有個人就會這么闖進我的心裡。我卻只敢含糊談笑半句，深怕被看穿。我多想轉頭問是不是真的，但這個時候都還分不清真假話，說已經了解，還言之過早。

為了班務遲回家我是料到了，太久沒有收錢，我的頭腦太不靈活了。聊著聊著，關於星期五的巴士原來會等人，對於自己的糊塗，只好認命待在鮮少人影的圖書館里。

一切都很順心。太久沒那麼順心了。說不感動是假的，躲在黑暗里太久了，才發覺原來偶爾出來也蠻不錯的。

重新出發吧。再次從心出發。

新地方

我真的感覺自己好像《紅樓夢》里的姥姥，被帶去游花園，第一看見如此偌大的校園。

本來用來洩憤的PO文，竟然讓朋友對號入座，畢竟一切那麼剛好。我收到對方來過PO文看的痕跡，我沒說破。

頭疼加肚子痛加沒搭上早上的巴士，心情真的很糟。後來遠遠就覺得那個人我在某處見過，對方也投來相同的眼神。周圍的人的名字真的不難記，也許因為我在的組比較少人。說實話，地方真的變得好不一樣，更是說服我接受從天堂掉入地獄的境況。

幸好，並非如此，還是有遇到一些很棒的人。還遇到以前同班同校的朋友，感覺慢慢熟絡起來。

電腦講師很幽默，如果其他課的老師也會是這樣就好了。

後來吃飯時才有機會接觸，結果對方說自己是來自他州，真是尷尬。然後慢慢心裡也覺得沒那麼糟糕，還可以遇到一群我想要的一班朋友，愛打羽毛球、有玩過遊戲、健聊的人。

這個人讓我想起自己有過的生活，不聲不響可以不見蹤影，然後角落里安安靜靜的。後來我的“再見”也沒得到回應，還是感覺有些酸澀。

過程里，也許是自己太敏感，沒有一起吃完飯的女生朋友不知是不是對自己不滿，有些不知所措。

總括來說還是圓滿的，來自以前中學隔壁的朋友為我們一班人畫下很好的句點。巴士里，我在好久沒感受的顛簸里一次次差點沉睡。

啊，就這樣，新的生活規律開始了。我希望這次不再有負于自己了。

我还记得

也许是想趁大学生活开始之前多写写，趁着还有的空闲。

今晚不知为何，做完家务后突然唱起《最快乐那一年》，心里真的百感交集，好久都不敢去碰的歌，怎么会想唱起。随后就上网搜索了这首歌，然后点开一首首歌。

直到中五毕业那一年，《最快乐那一年》我有时候还会点开，那时啊，感觉自己是多么痛苦且幸福。

后来只剩下痛苦，好多旧歌都不点开了，特别是梁静茹的。林俊杰的歌我接触得比较新，除了《小酒窝》那首，我其他都没有太多难受的回忆，所以还要一直听。但梁静茹，她的歌陪了我两段学涯，有我以为会永远的友情，也有我自以为的爱情。

我还记得那些黄昏，听着一首首梁静茹的歌，在很狭窄的房间里，看着窗外。那时家附近都很吵，可是回想起来，当初反而都不以为意，反而现在，常常觉得很吵，脾气容易暴躁起来。

我曾经以为脾气可以掩盖我的软弱，反而后来却更加不快乐。

我好想再遇到这样的歌，可惜继林俊杰过后，以后的歌都极少刻骨铭心。刻骨铭心都是当下而已，都不是真的了。

我好难再喜欢一个人，或者一个朋友。我不是很喜欢这样的状态，但什么也做不了。

我已经没有勇气，再去爱一个人了。更何况身旁还有更重的责任要承担，我已经浪费了好多时间。

我好无力，但我不知道如何改变这个状况。真的深刻体会，当初干嘛吵着长大啊，长大一点都不开心。你再讨厌一个人的个性，也不能按删除键；再喜欢一个人，也不能表白。

其实那一天和M君和Z君一起唱K的时候我差一点就崩溃，因为是他们让我找回当年的信心，在别人面前唱歌的信心，我真的好难放下那一年在台上怯场的经验。即使我现在和问题面对面，都已经来不及改变当初了。

我还记得那些不开心的，后来我都找不到开心的掩盖它们。

好想好想回到那一个下午5点照在我中二班级旁的楼梯，我哼着《我还记得》，M君还在我旁边，和擦肩的朋友打招呼。

就让我，把最脆弱的自己，留在这里吧。怎样都好，都过去了，NOREGRETZX！莫忘初衷！再多泪水，未来还有很长的路，还怕什么！

幾語

其實我時常把很多話收起來，不由自主的。害怕吧我覺得，怕有心人有機可乘。

最近可能有些事發生，沒那麼尋常，所以夢見我已經用盡全力告別的人。面容很少那麼鮮明，很鮮明的時候，都會在我腦海里像火山熔漿那般滾燙著。這次，終於恢復回去年的那段日子的夢，我們一句話沒說過，我看著聊著天的兩人，我卻是路人。

朋友說都過去了。都過去了嗎？我一時間語塞。

流浪啊流浪，說實話，很疲憊。小學時候，看星座書，他們都說巨蟹座總愛逃避，所以一直以來我都有錯就認，像急著認錯的犯人，結果老媽常說我做太耿直。結果我才知道，原來發覺，需要把自己壓迫成一個樣子才能磨合的群體，我還是會退縮，還是會逃避。寧願走出來。

我是偏激的，我承認。因為不一樣，所以遇到同樣想法的人時會格外珍惜，而瑕疵也會格外放大。

吉隆坡的M君啊，我有點想念你了，那些唱歌的日子，聊天的日子。但我相信你依舊在奮鬥，依舊那麼善良吧。兄弟，真希望你不會忘記我。

紫色不特別嗎，它是兩種顏色融合成的，你可以罵它雜種，可以稱為混血兒，它可以是好是壞，而總括來說，它生來就特別，非主流色。相傳紫色和古羅馬有很深的淵源。我不知道，我只知道，紫色，真的可以代替很多情緒，那麼籠統，卻又不突兀。

紫霞。看紫霞嗎。我希望將來，那個我付出足夠努力后的將來，可以相約去看晚霞。如果，這世界還未崩壞。我還未黑化。

偶爾我會想，我害怕泰勒的新歌，因為黑化是種成就，我卻也害怕。讓在紫色深成黑色之前，多些時間。

關於數碼獸TRI.

其實它出乎預料，我承認。我曾以為太一和大和還一如當年，殊不知忽略了他們都已是高中生，一如我們，不也是變了好多嗎。

很多人批評芽心這個女孩太悲觀，是這部戲的累贅，還覺得望著望著，這部戲比當年的傳說遜色太多了。但我想人們大概都忘了，被選召的孩子們此時的年齡了。

長大了，已經無法再像當年一樣無所畏懼，回到現實生活后的他們已被社會壓迫成他們“應該有的樣子”。就像當年打敗了究極吸血魔獸，本以為是值得慶祝的，但大人們只看得見城市的摧毀，絲毫沒有感激的心，回想過來，成就感早已蕩然無存。

小光有說過：“只有當同樣的事情發生在自己的身上，自己才會理解。” 每個人都有陪了自己好久的同伴，重置后還可以恢復記憶，依然惺惺相惜，但芽心沒有這樣的幸運。她只能不斷和缅因猫獸分開。甚至黑化后連自己也不認得了。

“它不應該生存下來。”這句話不斷在芽心的腦海發芽，黑化后的同伴只會帶來災難，甚至傷害了其他朋友，芽心的愛在現實面前根本不堪一擊，她必須為其他人著想。

她不能自私。

她很愛緬因貓獸，只有太一一個人知道，夜幕降臨，無人的時刻，她看著手機熒幕的合照哭泣。所以他才會奮不顧身救了芽心，他相信一切會有好結局，一切都總會有希望。這就是他要表達的，身為隊長，隊員的苦他也分擔。

其實，數碼獸TRI真的沒那麼糟糕，無可否認有些畫面用了定格法，讓人懷疑這部戲的資本是否有問題。但總括來說，劇本真的值得一看。

闖進人類世界的數碼獸被當成怪物，闖進數碼界的孩子們一直被數碼界嘗試DISPOSE，不就一個很好的對比嗎？

包容真的很難。很少人那麼善良。

我非常期待下一部。

“大人和小孩的想法有時真的差這麼多嗎？”太一說。

走過幾趟象牙塔·之後

其實那時候，站在老爸床前，看著這位曾經我還以為可以有多少交情的堂姐，越發明顯有著心機婊的樣子。有時候我真的不曉得，是因為這人的心變壞了才露兇相，還是因為我們對這人的印象變壞了才如此。

我更加堅信隨著奶奶的逝去，我已經沒有必要回去見老爸那邊的心機婊群了。除了奶奶，沒什麼好遺憾了的。

看到朋友分享關於數碼獸TRI的消息，才想起有新的一集，去看了，其實很乏味，看著本來期待會燃起觀眾希望的戲，慢慢蛻變成太多現實面的戲，很累。我們想要的，不一定能。雖然如此，還有幾句對白是很有意思的，比如太一無悔于獻上自己生命的決定，為同伴而犧牲；比如犧牲不一定是必要的。

雖然這種年紀聽起來很婦人之仁，但大人與小孩的看法，不一定永遠不一樣。大人是小孩長成的，而小孩終將變成大人。

前些陣子看了《大魚海棠》，其實很喜歡。還看了解說，關於兩極化的評論，我站在中間。無可否認這部戲真的讓我想起好多《千與千尋》的畫面，但它又是如此不同。想起《小明星大跟班》曾經有一位藝人說過，相似的作品難道一定就是抄襲嗎，香港藝人早些年帶起的風潮，後來唱了類似的音律，後來的人就不能唱了嗎？

這個世界就是因為那麼不同才叫世界吧。我可以不接受，但我不能不理解。朋友在完美主義下想把自己的會遭人詬病的心事埋藏起，我何嘗沒有過，我不是不能理解的。我的未來，也不是一樣嗎？

如果背棄誓言不會遭天譴，我想我也可以光明正大地呼喊。

最近手機裡的音樂貌似都找不到一首合意的，我也不知道怎麼了。突然聽到原來還有人關心我執著的部落格和音樂表，是有些感動的。

而我絕對讚同的是，這個MOMENT，絕對是打拼的MOMENT。

走過幾趟象牙塔

老爸終於可以出院了，聽醫生宣佈時，感覺就像得獎了一樣。

老爸住院的兩天，我更加頻繁地想起關於以前的事情，比如他的母親——我的奶奶，如果當時候那些圍繞著她的所謂孝男孝女好媳婦都有在關心她，她會走得那麼突然嗎。我或許不會有那麼深的遺憾了。

我其實心裡一直放不下這段遺憾，只是沒人會懂。怨恨有時候會把一個人蒙蔽，比如我；偏心的愛有時候只張開一個人的眼睛，比如幸運的我。我幸運太久了，我相信，所以這幾年一直都是不斷地磨煉與挫折。

早在兩三年前就苦口婆心勸老爸去醫院檢查，結果拖到今天如此嚴重，母親失眠再犯，一家人都受牽連。那時候聽到可能肝硬化，我終於意識到自己真的把父親的付出當做理所當然太久了，以至於要等到失去的時候才開始後悔。

他不是個好丈夫，但他絕對是位好父親。就好像吳宗憲，我的偶像啊。

最後一天在醫院逗留，也才看見兩位醫護人員推著一張移動式櫃子，其實就是要送入冰櫃的遺體，還遇見兩次。母親說她小時候還看過人們推著推著遺體的腳在床邊晃，白布就這樣掉在地上，死不瞑目的樣子真的刻骨銘心，直到我們這個年代才給了遺體最後的尊嚴。

死亡真的讓人不勝唏噓。

最近發現自己真的很容易記憶錯亂，開始越來越不相信自己的記憶了，比如我是否曾經喜歡過一個人，還是單純濫情而已。坐在等候處的椅子上，我真的很害怕這樣頻繁心跳加速的彷徨。

可是我真的不怕孤單。真的，即使老來一個人病死，很可憐，我也會笑自己活該，但我絕對不後悔，因為我最後並沒有怕寂寞而浪費了其他人的生命，甚至是自己的。經歷過幾次，我發現這真的是自己最怕的事。

醫院是生命初始的地方，也是很多生命終止的地方，象牙塔，真的取得很好，像象牙般華麗，卻同時提醒著你關於象牙都關乎大象逝去的生命，那樣的殘忍。

我想對醫生護士們致敬，謝謝你們。

相遇的地點

終於有勇氣面對鏡頭了，你可以笑我傻，我總是有突如其來的懼怕，偶爾犯病。

也是要謝謝這位學弟，遊說我參與他的採訪，所以又回去學校了。

這一次很怕前門守衛的阻攔，所以選擇了從旁門進入，沒想到很順利，還終於有機會看見史老師，終於有機會和她說起我想念她的烏達烏達三文治，當然還有終於可以再次和洪老師聊幾句。

看著綁著級長帶的學弟，真的好羨慕，這樣的年華真好，還可以浪費。幸好，做了五年的級長，還可以攀到高處，這件事，是我最讓我不後悔的事。

賣糖水的檔口我以為沒了，站在舊處檔口，檔口前面坐著一隻像GARFIELD的貓，正是畢業那年我在微型小說里描寫的一個人的樣子。我有想過去擁抱它，但只是想。後來才發現原來檔口只是換了個位置，但隔幾秒，我卻沒有了想要購買一杯來回味的衝動。第一，我身材已經開始走樣，甜食必須SAY NO；第二，回憶都已經索然無味，物已人非，沒必要弄得更苦澀。

想起那天FRED說起一位朋友的境況，我其實無法置信，但不打擾好像是我唯一能做的。

朋友都有人幫忙在100週年壁畫處拍照，我也終於有人幫忙拍了一張，多謝這位學弟，CCH。

等著父親來接我，坐在路堤，閒著，就翻起了這本自己看了好多次的書，幫忙編輯時已經很多次了，都快眼花。重溫我自己寫的感覺，還在，再看下一面，再下一面，直到抬頭看向校舍，漆回白色，啊，不就一如當年我剛踏入這間學校的樣子嗎，心裡冷不防滲出酸酸的感覺。

“燕子在青空縫編”這一句歌詞，真的寫得很棒，看著一對對燕子在草場上忽高忽低地飛行，雖然我不明白為何燕子總是一對對，但我從來不問，畢竟有些問題本來有沒有答案都不會影響，比如你問一位朋友、一位老師TA還記得你嗎，TA也許記得，但這個問題問了有意義嗎？

記得或否，在乎或否，時間會證明。

蔡健雅的《拋物線》最近很入心，王博文的COVER也不錯，就這麼聽聽邊過日子。就好像夢裡的彗星，形成拋物線，墜落到一個未知的地方。

曾經站在一個很高的地方，直到終於暗淡了下來，體會很深刻。面對那些自我的人，說著你的偏激，卻同時履行著自己的偏激，總是讓人疲倦。但至少，有時候家是避風港。

如果有一個愛你的家庭，相信我，請你一定要擁抱它。

午後的陽光曬乾心裡的草場了嗎

宅久了，就懶得出門了，這幾天都這樣的想法，卻總是必須把身子拖出家門。

雨下了又停停了又下，幸好比賽並沒再被耽誤。遇見網上有在點讚的學弟，卻只是怔怔互看幾眼，很是尷尬。

我並沒有自己想象中SOCIABLE。

Fred說起愛情與日常，我心裡其實很忐忑，好久不再碰的話題，就像好久不再碰的疤，越發習慣沉淪于一個人過生活的方式，催眠自己這樣很好，始終不想承認自己麻木了。畢竟還年輕，也意識到愛情並不是全部，付出的代價又是什麼，還有自己的貪心。

Fred你不明白，和你聊著的時候，我還以為我們只是剛畢業，還以為站在青春之始；並沒在兩年里就鮮少過問彼此，還未意識一轉眼就已站在青春之末。

只是又一眨眼，我又意識到，往後還能一年見一次，也可能是奇跡了。

比賽真的出乎我預料，看見詩歌朗誦的學弟、INSTA敢寫敢為的學弟，新星的崛起，通通在舞台上綻放光芒，看學弟們發掘人的思考與社會議題，那是個很奇妙的感覺。

我從未想過，我有天會有幸坐在評審席。

有感同身受的，有與眾不同的，有吸睛的，戲劇真的很奇妙，我忽然發覺我整個中學好惋惜，其實來遲了戲劇研究會，還有前幾天和老媽說起的，我中學莫名其妙放棄的男童軍。但生活總是如此，它沒有TAKE 2，時間總是恰巧，只是常常都覺得如果當初TAKE ANOTHER STEPS 可能更好，雖然我們永遠不會知道。

越寫，越發掘更多遺憾，我想我不小心在一個明媚的下午，打著灰色領帶穿著校服，拾起了一份感動，關於活在這一個校園五年的每一天，每一次邁開腳步，每一次笑出來。然後這些回憶隨著時間的發酵，開始變酸，卻並未去除所有的甜這般留著。

然後越發不安分，在我們不留神時就被我們嚥下去，有時看著舊電影都酸出了淚水。

我想啊，即使百年后投胎，時間點也錯過了，沒有了PSP還盛行的年代，沒有了好多人還唱著《愛笑的眼睛》的時候，沒有了我們用BLUETOOTH 互傳歌曲的過去。所有都那麼截然不同。讓我們擁抱這些千載難逢的回憶，擁有過，已經很幸運了。

旅行

已經有兩年多沒有一家人一起出遊了，說沒有期待其實是騙人的。

讓毛小孩住專屬托狗所，其實真很不放心，還很不捨。一次次告訴自己以後都不要再養狗，可是真的能做到嗎？

金馬倫上一樣寒冷，山路一樣崎嶇，長大後終於意識到這段路是多麼地危險。老爸腳不好，更讓人心驚膽跳。

醫師並沒有想象中驕傲或擺架子，實際上很和藹可親，說話也很極具智慧，老爸老媽在他幾下手勢真的病痛好很多，不得不佩服，更加尊敬他。點穴原來真有其事，只是他說寧願失傳，不讓它危害人間。

後來他說他是土醫。這一趟，真的收集了好多故事。

夜市被搬走到GOLDEN HILLS ，而非以前的BRINCHANG，真的很難過。很開心的是吃了餐檳城吃不到那麼美味的炭火鍋。旅行上認識新朋友，看新面孔，也很愜意。

半夜三更敲墻聲，有節奏的噠噠聲，真的讓我睡不好。可是這趟旅行真的讓我很開心很開心。

有錯過的，比如巧克力，比如紀念品店屋，可是我真的好喜歡這樣的天氣，迷霧里穿行，淋一點雨，感受這個世界。

回程並不如意，還有很多遺憾。只是這種年紀，我開始明白旅行的意義。

給TA無憂的天空飛翔

最近聊天室找過我的人都是尋求安慰，其實內裡我也感染了這些藍色力量，只是那些日子我也學會了如何把垃圾也丟掉，只要不是每天每夜都告訴我無痛無癢的日常的話。

S兄好久沒聽聞他的消息了，突然PM我其實也嚇著了我。他很憂慮，愛上他覺得不該愛的人，後來還音訊全無，只在SARAHAH留一封信息給他。他很怨恨，但他也很明白他無力怨恨，因為他深知自己接受過那些深刻的好，推翻了後來的壞。

雖然恨一個人比愛一個人容易，可是有些人總是做不到，我覺得這是最難受的。

C兄我認識他有段時間了，還記得那年他開玩笑，我知道他只不過拉不下臉對我坦白而已。現在卻聽見他的心碎，也替他難過。為何愛下去那麼難，付出永遠不等於收穫。“從一座城市到另一座距離三小時車程的城市，去愛你，為何你卻不能等同地對待我”，我直到C兄是被折磨著，卻無可奈何。

只能自己痊愈吧。等難過像淤青退散，等自己不再想念。

我其實很羨慕，至少他們都有過那些共同的記憶，真真切切地證明過對方是超友誼的對象。彼此曾相愛過的印跡。

回想起那些年的，我怎能不感慨呢。17年來，我從未隕落過，曾經一直都高高在上，最大的失敗是掉班而已，直到兩年前，所有都變了。現在看著所有人飛吉隆坡飛外國，我卻只能留檳城，成績不是最差的，只因為我不夠資格而已。

他們有人拱上。我卻始終不能如願。

我的難過又有誰明白。但我一直都明白。所以深呼吸，我只能自嘲現在跌倒好過十年後跌成這樣。

另一個三年，重新努力。

塵埃

痛着痛着便麻木，不再害怕了，硬生生一次次把水吞咽。健康真的很重要啊，不过是怕疼痛而已。

忙了几小时整理客厅，在灰尘里折腾着，抹布不能一次过把灰尘都带走，需要两三次才能了无痕迹，连小蜘蛛也无法幸免。我想起希腊神话里的ARACHNE，蜘蛛妖，因为称自己的编织技艺比雅典娜高超，后来就被她诅咒了。

其实看越多的希腊神话，越怀疑雅典娜凭什么拥有智慧女神这个名衔。随随便便把一位编织技艺高超的女人变作蜘蛛，再把无辜被波塞冬强暴的女祭司变作蛇妖。或许每一个拥有智慧的人也会做错事？也可能希腊神话的读者如此众多，是因为它是如此贴近人性。

我记得在那些灰暗的日子里，M女生朋友曾附和我说许魏洲的《尘埃》真的很有意思，我们每个人都是宇宙间的尘埃，“渺小却守护我们的爱”，歌词那么说。啊，她说不会有伴，又突然有了伴，然后疯狂晒着爱情。那些情伤未退的日子，受够被喂狗粮，于是继续流浪。

就像尘埃，我们一直都在漂泊。

家家也有唱过一首《尘埃》，可惜那天久违的唱K没有唱起，也算是我和MJ友那些一起唱过的歌。那些年印过的歌词，唱过的歌，教会我用真音唱歌的日子，真的好怀念。

这些日子，我忘了是看哪一部的90年代的港影，有那么一句对白，常常人们说世界末日要到了，人们不就依然活过来了。世界末日宣言幻灭，世界大战过了，可是活着人继续活着，死去的人却死去了，还未死去的还要继续争斗直到化作尘埃。

笑着化作尘埃？还是哭着化作尘埃？这才是选择。

我想起婆婆奶奶过世火化后的后续。捡骨师准备好后，我们这些亲人要排队每人去用大筷子把白骨“请”进骨灰瓮里，配合着的是捡骨师在旁说一句句的吉祥语。亲戚往往都比骨头少，剩下的留给捡骨师完成。我看见大铁盆里除去明显的骨骸后，真的就剩下白色的粉末。

好像一吹就会散在风中，捡骨师倒进骨灰瓮时我还觉得粉末已经融入空气，被我们连同氧气呼吸进肺里。

待一切都过去，我们真的还有尘埃剩下吗？还是可能，一代又一代，我们什么也没剩下？或是依旧是孤独？就像每次去骨灰塔里祭拜先人，我只会发现一格格被香烟掩盖成深黄色印迹的灵位，只有增加，没有减少过。

化作塵埃不可怕，可怕的是被遺忘。

全新的开始

原来已经生成白喉症，看了医生才惊觉。幸好还有声音。

又要拜托CY兄来载我，可以去到聚会就万分感激了。

遇到没想过会再遇见的，遇到没想过会遇见的，都是一个个惊喜。一样谈过去，现在和未来，但多数我都在听，而且也很确定自己有在听，难得的。

最近其实很感谢这些聚会的，让我重新审视自己要的是什么。即使现在读不到法律，可是不代表就脱节了。CY兄这么说道，我也感觉到理想它未濒临死亡。

学长说有些爱情不该张扬，朋友诠释为类似于豢养一群弱质的绵羊，毫无攻击性，限制，就不会受伤。我其实有那么一瞬间接受这样的理想社会，但我又逐渐意识到那种张扬幸福的权力呢？我突然想起，若干年前因为害怕而丢掉的那本书，我真的好后悔。

因为此刻，我真的好需要，可惜书局再也买不到。

我也开始思考写部落格的意义，还值得吗？那时还读着书时，因为好奇心搜索了文件里的学长们，没想到还翻出来一个人的部落格，后来没想到会这样的场合看清对方。他未放弃，我又凭什么放弃我的习惯呢？

我的倔强呢。

我也很开心，见识到老夫老妻的相爱模式，见识什么叫知识渊博，什么叫人文，什么叫理想，什么叫奋斗。

还是有机会的，我何必哭丧着脸。现在起，就会是全新的开始。我是Zelypso, 我会走出我的孤岛，无论会不会有人再走进这座孤岛。

给我一杯当年特爱的咖啡

我穿上绿色的上衣，把以前说过不喜欢绿色的想法抛诸脑后。

终于病倒，浑浑噩噩地醒来，然后继续浑浑噩噩地行走着。去祭拜了奶奶，四年了，自从搬家后，再到她的去世，我都仿佛麻木了关于她的不存在。没有了大日子她爱炒给我的炒沙葛，没有特别的酱料，就顺势停留在我刚好青涩到一半的记忆。

照片里她依然微笑如初。我又想起了当年在她弥留之际，握着我母亲的手，流一行泪，仿佛明白了我妈的付出。那一刻，我真的真的为她，也始终为我妈感到心疼。

昨天和Z师和CC友吃饭，说起理想，说起过去，说起未来，说起健康，说起我们的中二时光。一晃眼啊，全都是一晃眼。待CC友离开，谈起各自背后的过去，谈起包括我后来才发觉难得曾经有位爱过我，曾经有那么多，虽然不是最多的奶奶。

Z师她可能不知道，她送我的字典我还收得好好的，它陪了我整个中学生涯。突然开口说起各自的过去，我突然深刻地明白了好多。我很喜欢那句把各自的生活比喻成功课，其实老妈曾经也那么说过呢，很久以前，她也说过要做完，下辈子不要再重做了。

最近不知道为什么很喜欢吉他声。不用太过喧哗，却已经霸占我的听觉。

Q友纳闷为何在聚会上不知道该说什么，信息对方时却滔滔不绝。我莞尔，想起那年开始写部落格的初衷，也是因为害怕说话，所以才执笔挥霍文字的。人会变的，我想有时候一成不变才是坏事。

就像最近重看李连杰演的黄飞鸿，他抱着十三姨叫着少筠时，周围人都是那个年代的传统思想，可是他爸说了一句，旧的狮头该丢了。

有些人说话嚣张且口无遮拦却依然自得，有些人说话小心翼翼却依然碰钉子，其实无论做什么，都有人不满意的。你问心无愧，为何不放手一搏呢。

我们都走在各自的路，然后竞争继续着，继续有人看不起着，但不辜负自己，不辜负真正在爱自己的人，我想就无所畏惧。若干年后，让我们告诉他，你的嚣张，是错的。

三人聚会散后的下午，我走进风中，话语还在脑海里旋转成龙卷风。至少，庆幸毕业后还有人可以联络。毕业后，关于有些人都只剩听说了，比如多年前的女同桌，但听到她幸福了，也替她开心。

关于多年前她的追求者摔碎的水晶球，一起听过的歌，一起追过的剧，都已经是过往云烟。CJ友你看，我也有好多过去你也不知道的，且未来还会有更多的过往云烟，人都要试着接受。关于你的现在，请不要炫耀，还会有人让我们各自睡不着。

“偶爾掛念 那些深夜
理想很遠 怎麼實現

人生沒有如果 比如說
重新讓你選過 你會選什麼
人生沒有如果 比如說
沒有參考星座 會不會落魄
只能放手一搏” ————《人生没有如果》敬我们，而我始终觉得繁体字比较有感觉

光害

我其实蛮喜欢恐怖片的，像Annabelle，Silent Hill，关于对另一个世界有一套有模有样的诠释，然后刺激自己的感官（忘了现实的麻木），为未知而提着心，为该伤感的伤感。

AC友告诉我不敢期待有多少人会来，WHATSAPP群组里回复并不活跃。后来几经辗转，来到最终地点，才发现比想象中还踊跃。可惜我们最后一刻才想起有朋友忘了找回，比如CH,比如KN，我们竟然忘了面子书上有加为好友。

但至少有部分找回了。我们小学回忆的一部分。

我才发觉好多画面自己竟然已经遗忘，AC友还可以说出来好多好多我费劲才想起的情节，比如黑板上写的某某喜欢某某，谁哭了，谁打架，班上多少人，谁和谁恋爱过。一首《小幸运》有在谁的心里播过吗？可惜，我很想，却没有。

不习惯吃着饭聊天，但这始终是这里的文化。努力地和隔壁的男女生聊天，却被人误会只会扒饭。换做是以前，这种玩笑岂还只是一阵烟。

遇到很多人，比如MS CHIN，没教过我书，却始终笑脸迎我的老师，一声招呼，她却从来不马虎。久仰大名的学弟，并没有因为出了名就不认变胖的我。无聊地等着进入戏院，还可以巧遇在INTI和我同班的HW姐，卸了牙套，比之前更亮丽了，幸好还待我这个徒弟如前。

很多时候，其实很多话想聊，到了嘴边，却不到时候。

看一部《红衣小女孩2》，惊吓程度可以媲美Annabelle:Creation，但我更喜欢的是关于人性与感情的描绘，也不顾此失彼。杨丞琳从《阳光天使》偶像剧（我看过的少数）到现在的演绎，进步太多。我一直怕会是烂片以及烂尾，幸好都没有。

上一部的男女主角拥抱时，遗憾真的在蔓延，直到沈怡君说“不要在骗我了”，把山魅贴在灵符上。蝴蝶围绕男女主角成龙卷风，漫天飞舞时，我才发觉我所认识的文字无法描述那种感动。

AC友在最后也把我拉回现实，有了孩子，男主角怎么会那么轻松。我想引用结尾阿公说的“多话”！

有人变漂亮了，有人变胖了，有人变聪明了，有人变乖了，看7年把我们都变成了什么样。

Change is good, 我记得Game of Thrones里曾经有那么一句话。后来我也发觉，因为我的一时小气，把AC友从眼前遮蔽，这个教训，再次替我的衣角上的NO REGRET打了我一巴掌。

去到哪里灯光都好刺眼。或许，真的不该为了一时失败，从光芒里退出，应该不畏惧，应该习惯。不对吗。

P/S：光害--电影片尾曲